論文看沒多少覺得身體好痛就爬回床上躺了
八點要小組討論希望等等來得及看完…
一直想到昨天莫名被前任強抱的畫面
對，不是強暴，只是強抱
但我就是他媽的想死
只是不想把大家的氣氛搞得很僵
一般程度的對話跟互動我也配合沒問題的
到底為什麼三番兩次的問我週末有沒有空他家人想找我吃飯
給我奇怪的零食
還有為什麼要在剛好搭同一班公車的時候
坐在角落靠窗位置的我的旁邊
一開始的閒扯瞎聊都還可以應付
為什麼要用期待的眼神看我
用和之前如出一轍的手勢和動作討抱
我很擺明的沒有要回應啊
在略微暈車跟感冒的狀態下用半死亡的眼神轉過去看了殷殷期待些什麼的他，歪頭，轉回去看著窗外或是手機繼續一邊反胃一邊思考隔天實驗課要準備什麼
他不死心的又示意了幾次，我又重複了幾次不想理他的敷衍動作
他下車前又被我無視了兩次之後
就他媽直接抱上來的
我當下真的茫了
等他離開現場後回神才差點真的吐出來
午餐都已經沒吃了，晚餐也省了
只覺得噁心
為什麼都分手了還要碰我
不是說好提早結束了嗎
為什麼不跟朋友家人解釋清楚還一副無所謂的態度
為什麼要抱我
好噁心
髒掉了
髒掉的是我
啊啊 為什麼呢
感覺會被譴責是我沒有好好說不要
沒有好好拒絕
沒有好好反抗
沒有好好大叫
沒有好好避開他
可是為什麼
明明我都被弄髒了還要檢討我
就算沒有人要檢討我我也還是會一直想把那個沒有反抗的自己殺了
如果我因此自殺了他會有刑責的話那我他媽現在就去
垃圾法律
不要
不要過來
不要碰我
現在說什麼都來不及了吧
對不起，可是已經髒掉了
還要帶著殘破不全的自己來給你處理
真的對不起，就算你不在乎
還有謝謝你
想起三年前大約這個時間也是被都要分手了的對象強吻了
其實是我的問題嗎
每次都不會好好拒絕
可是我有推開啊
我有表態不要啊
為什麼我連被侵犯都是活該
為什麼我要一直這樣無止境的為此後悔為此責備自己
為什麼願意原諒這樣的已經髒掉了的我
可能對旁人來說只是抱或強吻
但是如果對象對我來說是不對的
我只會覺得自己髒掉了
啊啊啊 其實早就髒掉了吧