諮商的過程也是一個檢視人生歷程的過程 (翻舊帳)。
而在諮商了這麼一段時間後就是把人生徹徹底底翻著看一遍，
諮商的歷程是倒敘的，也就是先從接近發生的事件開始諮商，
而後一直往先前的感情經驗與原生家庭探究。
在剛開始諮商時，我問諮商師，
是不是能將我的人生中覺得很痛的地方寫出來給大家看，這樣就可以治癒。
諮商師說：重要的不是別人怎麼看你，而是你怎麼看自己。
書寫對我而言是一件非常重要的事，我也一直覺得還是需要寫出來，
希望在這個比較自在的版可以自己說一次自己的荒謬人生。
我念高中時，媽媽突然生了一個弟弟，
念高中的我和國中的妹妹就要一邊唸書一邊帶小孩，
我就一直過著長姊如母的日子，在諮商一段時間後，我回去翻了以前的日記，
發現高中時自己寫了一段話：我好像不能去寒訓，因為媽媽說我不能那麼自私，
只顧自己，家裡有小孩要帶。其實我已經忘了這件事，
我只知道這些年來，我就是一直帶著我家弟弟，
在諮商後，我才了解原來在這個家庭中扮演更多的事分擔母親的角色，
而非一個女兒的角色。分擔了母親角色，還包含分擔母親的委屈。
我的父親在我成長的過程中一直有曖昧的對象，
因為我的母親只會跟我說（全世界只跟我說吧），
又或者身為長姐本來就會隱隱知道很多事。
所以我一直覺得我要多幫媽媽，甚至扛下包含家族的事。
我也一直不敢跟我的任何一個朋友或家人說父親有曖昧對象的事，
我覺得我的父母很好，父親對子女都是很好的，他們是我的天。
直到諮商師跟我說了我不該承擔母親的角色時，
我才發現其實我應該退回一個女兒的角色去看我到底在家庭裡需要什麼。
我也才知道原來我該受到的家庭保護都是沒有的，不論是經濟上或是心靈上。
也因此我會非常渴望婚姻，甚至希望跳過戀愛，直接走到婚姻。
大學畢業時，我家就因為債務問題與經營不善，
爸媽瞬間關掉了他們的小工廠，並賣了我家的房子。
然後我們全家人就擠到一個很小的租屋處，
爸爸媽媽那時精神狀況都很差，需要看心理醫生。
弟弟還很小很小。我送了我的床,
賣了我家的鋼琴換了弟弟上學的錢。
我跟著爸爸去地下錢莊，地下錢莊的人潑了我水，我的父親站在旁邊沒有保護我。
為了賺錢，我回到舊家去做家教，這明明是我的家，但卻變成了別人的家，但
我因為很窮，所以要來教書。
諮商後，我也才理解了家裡的經濟有很大一部分是
母親選擇了保護父親而導致這樣的結果，
我母親跟不和父親離婚是為了三個孩子為了這個家，
或許對於我的弟妹而言這是好的保護，
但身為長姐的我卻是父母選擇下的犧牲者。
從大學時我就很想出國唸書，就算是交換學生也好，
但我連踏出國門的機票費都沒有，我就這樣折騰了好多年，
做著很低薪的設計工作扛著學貸，才好不容易拿了獎學金出去。我
念了海外很厲害的學校，大家都好有錢，只有我一個人邊唸書邊工作，
但我自十九歲起就是這個樣子。
自卑感一直深深影響著我，也將很多事都歸咎在就是我窮的原因。
現在我的經濟狀況較好，不用過著永遠只能挑菜單裡最便宜的那個食物的日子，
自卑感也就沒那麼深了，
因為經濟條件較好，我也才能有辦法負荷諮商的費用開始諮商。
說到感情，也是一塌糊塗。
大學時裡因為我而讓社團裡最要好的情侶朋友分手，那
時三個人都還要裝鎮定繼續待在社團，
我本是一個覺得愛情無對錯的人，但當我看到我那女生朋友在宿舍門外哭，
看到我還要裝鎮定打招呼時，
我才理解：有些人我是傷不起。
之後的感情，我會盡量跟別人說清楚那界線，我對這個人沒感覺我會盡量保持距離。
分手後我就是封鎖刪除。
然而最亂七八糟的的就是結束在去年底與今年的兩段感情，先
前在外地求學，認識了同樣在異地生活的前前任，在我要回來台灣時，他提出分手。
這分手過程我是真的處理的亂七八糟的，我一直有想要復合，
但因為相
處的問題很多，所以我試著想找問題並解決問題，
但很慘的是我似乎都把事情越弄越糟，
以前可以好好封鎖刪除前任但不知為何都做不出來。
最後我覺得先把自己的經濟與身體狀況都弄好一點，
所以先將自己準備好，希望可以回他在的地方再看看狀況。
然而當我覺得準備好買了機票後，在抵達當地時，
得知他在我前去前的一個多星期前，回來台灣與他某一前任結婚了。
那時在異地獲得這消息，一整個快崩潰了。
原來他無法給你的承諾可以快速地給另一個人，
原來你還在努力希望讓自己更好更完整時，他的眼中已經沒有你。
在感受上更是一千個充滿矛盾與不解。
最慘的是，我試著
保護我自己，已經設了很多道防線，
包含詢問朋友探討這段關係是否還有可能，
也親口詢問他是否單身，
或是詢問我母親是否合適過去，
連朋友都還幫我抽了個籤。
但所有的防線卻都崩盤。
在我飛去那裡的前幾個星期，一個業務上有來往的朋友以結婚為前提跟我提出交往，
當時我跟他說我心中還有前任，我行李也全都還在前任那，我還需要時間處理。
當我飛出了國，聽到前前任結婚時，我當下遠距答應了前任的交往，
還跟他說如果我們相處順利，那我們年底就結婚吧。
我收了在前前任家的行李回了台灣，
我母親看著我搭著飛機去一個男生家搬行李，
然後再讓另一個男人載
我回來。
沒幾天後就跳腳著跟我說不準戀愛，並且實施了門禁（每天緊迫盯人）。
而也就是那個時候，我終於覺得我的人生實在太荒唐了，憂鬱傾向也加劇了，
我跟前任提出分手，
因為我真的只是為了想證明自己有人愛而交往，只是為了想結婚而交往。
也是在這個時候，我開始進行諮商。
在諮商師的引導下，我也重新了解婚姻與家庭的意義。
諮商師希望我對過去的自己說辛苦了，我一直說不出口，
說辛苦了那是不是就要獲得些什麼了，所以才會說辛苦了。
此時此刻的我只是認清了我還真的是有點倒霉，
因為父母的選擇讓我扛債十年，
因為前前任的選擇的處理方式也讓我真的
是當足了一個傻子。
在諮商前我總一直為別人找藉口。
然後都是我自己沒有把事情處理好。
諮商師說我需要好好劃清界線，好好歸咎責任在別人與自己的身上。
母親不該將她之於父親的委屈倒在我身上，必須認清那是她的選擇。
父親沒有做好保護小孩的工作就是有失父職，
前前任沒有將我的行李寄回來就是有失厚道。
好好規責這件事對我而言超級難，
我只能希望自己能慢慢一步一步建立勇敢自己的防線與底線。
學會趨吉避凶，免得自以為勇敢的做了選擇，然後再默默受傷。
現在的我還無法跟自己說辛苦了，
當認清有許多我所承受的辛苦來自於他人的選擇後，
我只是充滿不解地覺得老天爺為什麼要這樣搞我。