可能獨自一人黯然神傷慣了，對於突如其來的關懷毫無抵抗力，想要有所行為也因得失心
重而躊躇不前，還不想把自己困在那個境界，能多一個關係穩定長久的好朋友已經是奢望
。
對於十字教的好感度仍然很低，雖然八字沒個撇但也多少會擔心，畢竟相愛容易相處難，
不對我們根本還沒相愛。
結束前一段感情時曾經發誓，我要好好去愛下一個伴侶，我們要是平等的，我不想再拿著
自己的疾病跟傷痕去狹持我的伴侶了，我想至少等我能夠好好的活著，再去考慮跟別人一
起生活。
如今卻是在大復發的陰影底下遇到對方，我自己仍然非常困惑，倘若是我的傷吸引了對方
，那對方愛的是我、是這個原始的我嗎？傷痕已經是我生命的一部分了嗎？不需要痊癒或
改變，我就值得擁有被愛的權利嗎？
（醒醒，對方根本還沒愛妳）
突然之間又覺得自己無論如何是走不回上下班打卡的生活模式了，生理時鐘必須依賴藥物
維持，身體疼痛還是會讓我在某些瞬間失去理智，那些時刻來臨時只想單獨承受，如果死
了就死了，也沒什麼懸念。
我太清楚這個世界沒人應當承擔這些失控，我可以允許自己傷害自己，但傷害別人的事，
我恐怕做不到。我的世界觀跟邏輯，還有那些或許能稱為才華的小能力，整個世界未必能
懂，人際關係對我來說於是變成牽腸掛肚、兒女情長的玩意兒，當我痛苦得想要放棄一切
，可我也能同時感受到對方的不捨，這太痛苦了。
時常在自己的社群網絡裡面倡議精神疾病與性別平等的議題，一再的宣導大家多關心周邊
的人們，說不定就能挽回一個失落的靈魂，你們就去盧這個破碎痛苦的小靈魂沒關係（當
然方法要對），用大把大把的愛砸他（當然方法要對），生活品質就會慢慢好轉的。
但我真的收到幫助跟關懷的時候，我反而退縮了呢，覺得自己並不那麼值得。