今年七月底開始了心理諮商之旅，而這是我今年覺得最好的決定，
諮商療程目前還在持續中，但強度與次數也漸漸減弱與變少，
想分享一下目前的諮商歷程。
會起念去心理諮商是朋友與長輩建議我去看精神科與做諮商，
我一直哭不出來也無法放鬆，並且有嚴重自我否定的狀況。
（去看醫生前我連憂鬱量表都無法填答）
長輩說就算拿一些安定身心的藥吃吃也好。
精神科醫生在與我會談後建議我要服藥並搭配諮商，
我因為藥效太強昏睡後36小時後，就自行停藥，
以諮商, 中藥, 芳療與禪坐自我調理。
整個諮商療程非常非常痛苦，
痛苦的並不只是在諮商的那五十分鐘經常哭到無法言語，還包含了諮商後的處理
不斷地翻出過去的傷痕，不斷地撩起那些自以為已經忘掉的事件。
不斷發現自己原來是如此脆弱而且期待受到保護。
諮商後的功課以及自我的沈澱，也都是好多好多個折磨。
談及與母親關係時，我在諮商室撕了五個紙杯。
而在諮商初期，幾乎每兩個星期
我就會因為諮商後的心理能量大爆發，
嚴重影響生理狀況而需要請整天的假。
有一回，去上了一個小時的班後，
就因為不斷嘔吐，加上完全無法思考，
只好直接下班回家休眠。
我關掉臉書，退出所有的LINE群組，搬到膠囊旅館住了兩週，
隔絕所有的過敏原，以防情緒會不斷地大爆發而影響工作。
每一回諮商後的我，總如死屍般地攤在諮商室外的沙發上，
但同時也會感覺到身上的毒氣一點一點從毛細孔中散發出去，
那一刻通常是透支但舒爽的。
諮商後我會慢慢走路回家，再接著去上有氧課。
回家會跟妹妹或弟弟討論一下我今天諮商的東西，
總會發現同樣生在一個家裡，
但三姐弟對於家以及父母的主觀感受有好大好大的不同。
例如：我並沒有感覺到受到家到保護，妹妹有，而弟弟則感覺是過多的保護。
我並不喜歡被說獨立，妹妺喜歡，弟弟則是想要並且追求。
和弟妹的討論可以讓我更多角度地觀看自己在原生家庭的角色，
而且弟妹的陪伴總讓我覺得舒服。
諮商師在每一次的諮商都會出一個小小功課給我（又或是我自己覺得有功課要做），
例如：“你要不要試著和你的前任說出你心碎的部分嗎？”
或是“試著跟母親說出她的不是”
或是”跟過去的自己說辛苦了“
每一個功課都只是一件小小的事，
但每一次準備與對象對話時，我都萬分折騰。
但想想若沒做功課，下一次諮商就無法回應諮商師，那諮商療程會卡在那，
而我真的不想這樣就放棄自己，所以我也真的做了功課。
而幸運地，我的對象也都願意與我對話（或許不願意，但他們都聽也回應了）。
作完功課後，通常又是再次的大潰堤，但一個也會發現自己的心又強大了一些，
也感覺到自己似乎逐漸脫離自卑, 善於逃避與充滿衝突的我。
在心理諮商過程中有好多好多次我都好想放棄了，
我含著淚跟諮商師說可不可以不再看過去，我們聊聊未來好嗎？
諮商師跟我說了：你來到這邊，就是再也不想用過去的方式生活了不是嗎？
然後，她用了些技巧讓我繼續探索過去。
諮商到現在三個月了，
還是有好多結還在打開中，
還是有好多害怕面對的事，
有時還是會有對自己完全否定的情況以及想死的瞬間。
但我同時開始學會慢一點生活，觀照自己的與他人的情緒，
並學著適度表達自己的感受與了解別人的感受。
路還有點長，希望自己可以慢慢走過。