板上的大家最近過得好嗎？
希望你們都好。
上禮拜三的凌晨突然又是情緒起來，安眠藥和躁鬱症的藥都壓不下來的難受，於是我又拿起美工刀、剪刀，把自己弄得血淋淋再把自己送進醫院。
計程車司機問我為什麼要急診，那時候我已經累得哭不出來和說話了，只是把手腕伸向前說「躁鬱症」，司機馬上回了我一句「妳有錢看急診嗎？」，那時候忍不住又哭了，我在租屋處待的時間很長，我不知道我該找哪個無辜的人來分攤我不明所以的情緒，我在異鄉讀書，我不希望二十歲了還要讓媽媽來照顧我，我那時只想著就一個人待到天亮、再回去上課吧，可是司機簡短的問題讓我覺得好溫暖，覺得這世界上為什麼會有這麼善良的人；為什麼一句話就讓我想活下去，我想到我不能在好好送媽媽去另一個我們都未知的世界前先行一步。
掛急診的次數已經接近一雙手的數量了，但這次好像是最瀕臨死亡的一次，系主任和班導師得知消息後都希望我休學去住院。
禮拜三早上被叫起來量血壓時得知我被送進急診室的時候血壓只有六十幾，現在也只有八十幾，好像這就是我在驗傷區昏倒的原因，那晚我只記得我下了車頭很昏，但看到長長的排隊人龍還是出去抽了一根菸，回來頭愈是發昏、聽見雜音、看見黑影，然候坐下來掏出健保卡給護理師，再醒來人已經在床上吊點滴了，再後來是醫師放了一塊綠色的布在我手腕上替我縫傷口，每次進醫院都會失去時間概念，過了不知道多久終於可以打肌肉鬆弛劑好好睡一覺了。
這麼詳細的描述我不知道該在哪裡抒發，傷口好像慢慢好了起來，應該明天就可以去拆線了。
另外上次和朋友聊到如果我的媽媽不是這麼好的媽媽我可能可以義無反顧的去死，但是她的愛太沈重了，她在禮拜三的早上就到高雄了、抱抱我，在我去上課的期間在書櫃和利器上用透氣膠布貼一樣的話「媽媽愛妳，打給我，妳有更好的選擇」，打到這裡眼淚又開始掉，我和媽媽這輩子一定是為了還債的吧，生活的情緒起伏讓我好痛苦、媽媽又是最直接分擔我情緒的人，我多希望她放棄我，過更好的生活，有一次我告訴她「我很抱歉要這樣說，我根本不想被生下來承受這些，可是我真的好愛你們」，然後媽媽說「我這輩子後悔過很多事情，但是從來沒有後悔過把妳生下來」
。我之前還因為媽媽工作總是繁忙而沒有讓我提早接受治療而推罪於她，好愧疚，所以沒發作的我一定要更努力讓她快樂。
上一段提到的是，我想起從小我就會用自殺、離家出走、割腕、逃學來逃避社交，還會把自己關在衣櫃，但是在課業和畫畫一直都是很好的成績，而我家族裡有一個非常明顯過動的表弟，目前交手過的醫師對我下的診斷有輕度鬱、重鬱、亞斯、躁鬱，也許就是這樣媽媽才沒注意到我相較而言的不正常，總之，就是一篇流水帳。
最後，祝大家中秋快樂，一切都好。
不知道我下一次有勇氣點進來是什麼時候，再會。