當我想自殺，從25樓一躍而下的時候，
你們在哪裡？
每天充斥著負面能量，每天重複著自殺念頭，沒有工作、沒有女友、朋友又寥寥可數。唸
了三次大學卻都無法完成學業。
腦海裡一直重複「我想自殺」四個字。
減肥瘦身20公斤，還是一樣被嘲笑欺負，有用嗎？
亞斯柏格的症狀，到了去年才被重視，然後又好不了。沒有目標、未來一片黑白，我根本
沒有活下去的理由。
看到你們這種能正常社交，自信心跟自尊完美無缺的人，我根本只是一再想傷害自己而已
。
為什麼要活著？？？？？？？？？？？
沒有得過憂鬱症的人很難體會為什麼憂鬱症做任何事都沒有動力。甚至連上課、工作都斷
斷續續無法順利完成。導致離職或是延畢休學的情況一再發生。
發作的時候，什麼都不想做。連運動都不想、PS4都不玩、電影都不看，更不用說不想上
班不想上課了。而且還會嘔吐、體重下降。
我從小就沒什麼動力去上課，因為亞斯柏格的特質，被排擠霸凌根本就是我的日常。所以
我並沒有從學校得到快樂，這個情況到了國中更加劇。
尤其自從國三以後對人性、人際關係再也沒有任何希望了。
我心已死。
頂多高一的時候有短暫的快樂時光，同學都不錯。高二開始狂翹課，暑假過著公服消警告
的時光。高三差一點休學，後來還是靠畢業後暑修兩個月拿到畢業證書。
考上了外雙溪的哲學系以後，因為與原本的想法落差太大而且有些技術上的困難，所以就
休學了，只有兩個月。
當時除了準備重考以外，還跟一個最近爆紅的跨性別女性主義者交往，但這並不是我想要
的，因為是他開口要我當他男朋友的，而且性生活任何生活都不滿意。甚至做出多次無視
我感受的事情。
而且更不用說，如果跟朋友跟別人跟喜歡的對象講這段過去，我只會被當成同性戀而已。
所以我更無法面對自己。
後來到了社會系，同一間，但一樣還是有落差，而且課程難以消化。同時又有人際問題，
那時憂鬱症開始加劇，到現在都沒有大幅改善，又得了自律神經失調。
期中考以後幾乎一週只去一堂課，就被退學了。
就這樣當了九個月的米蟲，天天看電影上健身房的規律生活。後來跑去加油站打工，途中
因為職場霸凌而離職，後來靠著瑜伽緩解情緒而復職，做到我第三次開學為止。這次考上
了淡水的英文系。
也是當時被確診為亞斯柏格的，社交恐懼基本上就被當成亞斯特質之一了。
後來發生了一些事情，不管系上同學或是以前的朋友。都還是跟人際有關係，上課興致缺
缺，到後來幾乎一個月沒上過課，後來也愛去不去的，在外租屋事情也一團糟，每次洗衣
服都洗不到。
當時吃過最重的藥是千憂解，每天重複著自殺念頭。甚至想效仿Kurt Cobain或Ian Curti
s般，不到30歲就自殺。不過第一次打算自殺的時候是13還14歲時候的事情了，但怕死還
是不敢自殺。
除此之外，就是靠著玩PS4來發洩，沒有任何運動，繳了會費也不去。
下學期死撐了一個月後就休學了，也跟被二一有關係。直到現在也沒有任何的工作。被憂
鬱、恐慌跟焦慮症所苦，家人反對也沒有去回診，落得這種半生不死繼續死撐，活死人般
的生活。
在這漫長的歲月中，根本沒有一次真正的笑過，快樂過。自信亦無法恢復。獨生子又沒兄
弟姊妹陪伴，只有父母能夠做為安全的依靠，外面的社會真的很危險。興趣、熱情跟耐性
逐漸被消磨殆盡，黨國又繼續殖民，處處都是狗奴才。又沒錢沒朋友，你說我要往哪跑？
現在打算重回夜間部，同樣的學校同樣的系，畢竟難度比較低比較好畢業，但白天沒有任
何打算，或是多頭馬車。就算投了履歷，電話也不敢接。
一個心已死透，對世界不抱任何希望，每天循環重複著自殺念頭的人，對任何事還會有任
何期待嗎？
就算練肌肉、去CATCH版聽P大講座、閱讀女性主義和人權和台獨的文章，
根本還改變不了我魯蛇又廢物又情緒化又自卑畏縮的事實。活在這世界上幹嘛？
為什麼不去自殺？