雷
超大雷
23：23紀錄
小時我母親只會使喚我，
因為是年紀最大的女兒，
今天使喚三號家人，媽媽口氣差，三號家人就痛哭失聲
1. 小六時媽
逼迫我摺全家人的衣服襪子
我說：「為什麼你不叫弟妹做？」就被罵得狗血臨頭
2. 且媽媽喜歡說謊
我們知道「多數人」都會說謊
可是媽媽的謊言有目的，她是為了自己的利益，為了貶低我和3號家人的付出，讓我們牢
牢替她賺錢
3. 我和3號常常做一整天家事，幾乎沒有自己的假日，媽依然不知足
4. 如果您看過我以前的文
都知我媽怎麼言語霸凌我，以及小時用衣架打我，打至流血
所以今天爆發整件大事的起因是我惹媽媽不快，我頂嘴，媽不爽，借題發揮罵三號家人（
我的直系血親卑親屬）
一小時前
控制狂媽媽要我敷「聞起來像大便」的手工面膜
我已敷過紙質面膜了，加上覺得臭（我沒有說「臭」這個原因）
我回：「你不知我已敷過紙的面膜嗎？幹嘛一天內敷兩次！」
媽媽說不過我，將怒氣發洩在三號家人身上，她指桑罵槐，因為知道說不過我
媽媽大罵三號：「你一輩子沒幫我洗浴巾，我都說幾次了！」
三號現在失控狂哭，我也不想待在家裡了，現在，總覺得三號最後歸咎原因，會怪到我一
開始不敷臉，而頂嘴
媽媽才會罵三號不洗媽媽的浴巾
所以三號已經崩潰了
我躲進去自己房間，我不要多言，對三號，對全家的氣氛都比較適當
……
三號
今晚媽媽罵你，你已經25歲還被當狗一樣罵，而且你很孝順
我隱約覺得，你明天起床會怪我
我對不起你，因為我是長期怨恨媽媽，才頂嘴說我不敷手工泥狀面膜
卻造成媽媽指責你不幫她洗衣服的謊言（其實，你已經幫媽媽洗幾百次了，我也是，只是
媽選擇遺忘）
希望你可以快樂
我已經憂鬱症了，不希望三號你走上我的車轍
……
20:25
臭臉出現時
我聽見自己受傷
我知道不是人人都應該愛我，理解我
可是沒朋友的我，應該說只有一小裙朋友的我
面對親人的醜惡，格外失望
唱歌不能緩解全部情緒
可壓制暫時的悲愴
創傷不會消失，除非我讓他消逝
但我還是死抓住創傷
我靠恨意活著
有沒有人理解
我倚靠恨某一個血親，度過了社會底層一般的童年
恨應該拿掉，它讓我憂鬱焦慮失望失眠
可是前幾年沒有恨意
我
已經在五月天寫到的瘋狂世界裡
是真的
我想飛 ，逃離這個社會，這個小島，這個家
……
18:23補紀
我一個人喝紅茶，買東西，到處走走聽聽
已經到了被叫阿姨的年紀
可是未婚，未育
實在讓我對此稱謂彆彆扭扭的
……
今天領好藥辣
我必須好好吃藥，不會忘記板網友的叮嚀
……
家人看電視笑聲好吵
我分析自己心情難受的原因
是她幫我開門時，很不耐，只因為她在看電視被我攪擾
可是我是去倒全家的拉機也
她超過分的
有一點公審她的意思，就不暴露自己妹妹個人訊息
其實她平時常常不耐煩
可是以前嗜錢如命的媽媽不給大妹買機車
是我推波助瀾的，他在外縣市才有機車，才方便過日子
我知道他們是母女
只是覺得自己付出不比媽媽少
妹妹常常冷眼，冷淡，無視我
難過！
……
常心情差
現在努力的洗完全部的碗和鍋子，清洗衣物，煮開水，吃藥，摺衣服後
好空虛
空虛
虛空
空
最大的問題是離群索居
（簡稱邊緣人）
我看似工作於人群中
表面上看起來身邊人好多
也有人示好
其實我只是一個孤寂的人
明天主動買咖啡給兩個同事喝吧～幫過我的人類，能還一點是一點
我做事
汗水淋漓
1. 為了讓自己不再想，直接睡著
2. 可能是為了讓自己好過
不管是捐東西
送東西給陌生人
方才，揮汗如雨，替不在乎我的家人掃地和倒拉機
都是因心中內化了他們覺得我每年都會失業
他們深深以為我比較閒
他們覺得我日復一日年復一年，反正我只是打工
所以我會被迫攬下一堆家事，被媽媽暗示要賢慧，要會做家務
或是在晚上被家人抨擊以前，我就早早自己包下來做，可是知道不管我做多少家事
都會被親生的親人1號2號3號嫌棄
哭不了了，吃了幾年的藥，覺得情緒被抑制
也好，哭了只是衝動，我在大學時期，9年前尚未就醫前自殺一次，那是無藥物幫助，現
在有藥物幫我，我已經感恩太多了