15:17 8/20
早上買了兩杯咖啡，吃掉雙份早餐，迎接週一
週一，又要工作，可是上個月失業時我都要身心失調了
所以謝謝面試人員知遇之恩
…………
不知不覺活到今天
常常覺得電力耗盡
躺在地上無法言語，無法思考
一新同事請我吃飯
要我不要想太多
我似乎才一週，就替自己豎立了不少敵人呢，這位同事是好人，單獨勸告我
因為曾經很討厭被當作下屬使喚
所以前幾個月在公司大爆氣
最近又重演爆氣的經歷
這是我上星期四
在某人宿舍喝到差點掛掉的原因
差點被約……，幸好沒太醉，也來得及叫了小黃
至今都覺得自己傻得可以，孤單死了
是不是孤單到地老天荒，才會放棄追尋愛
…………
20:21
強x大家的雙眼
廢文又來了
心理內的警總又開始鞭笞自己發文的行為
…………
20:22
15年前的教師曾云
留下一點真實的東西，為自己
這句話我到現在無法稍忘
prozac版是真實的我的表露
廢言一堆，只不過想逃憂鬱罷了
思念的人遠在異國
我投入的心，好像是自作多情
這時候傷心的人必不可聽慢歌
會跌入深淵啊
每一次到公司的前幾分鐘
都會去廁所擠出一個笑
不能哭喪著臉面對同仁，又不想再次失業，是不？
回家時
我可以無表情最棒
因為在社會，公司，家中有媽媽的客廳，都披著面具
我要笑，要人和
被說胖不能氣，是小氣的表徵
要幽默，必須可以被開玩笑
這裡真棒：不會罵我，不會笑我，不會嫌棄我，知道真實的我
我也可愛人，只要對方值得愛
我也可以助人，只要對方值得我幫助（量力而為）
一直寫，無意義的文字那麼多
流瀉的字
比流下的淚珠來得好多了
因為吃很多身心藥物，已哭不出來了
誰知我失眠
誰知我喃喃自語
誰知道我努力活
我知道，我自己知道，夠了
真的足夠（謝謝接納現在的我的自己，謝謝，謝謝，謝謝。）
…………
我一個人吃飯
旅行
到處走走停停
孤寂必須享受
一個人吃完水煮蛋等多分量的晚餐，好撐
（母親又煮太多，不吃掉一些，她下班回家會大怒）
我覺得吃水煮蛋，水果，扁食的行為，很像強迫吞嚥，為了維持皇城和諧
厲害了，我的媽
媽媽比刁大大還強，控制別人的技巧是一等一
我知道不要再把自己放受害者位子，我剛才吃母親今天一大早就已經煮好的晚餐時，我有
考慮，要不要順應自己，不吃
後來為了皇城和諧，我還是吃下了，我豬，我肥，我知道這是自己的選擇，今晚，吃晚餐
好不甘願，可是我的決定，自己負責，和媽媽無關，和他人無關
……
都忘記今天是星期日
想要寄東西給別人
郵局沒開（幫人或動物只是附加好處，真正原因是轉移注意力）
今天被一個網友請吃飯
可是我不來電，但是吃飯時我都很專心聽他說話
想認識一個好人，帶我離開我討厭的家（這是諮商的癥結吧，我猜）
可是好難，剛剛回到家時那個人傳訊息給我，忍不住發了好人卡給他
憂鬱常常找上我，沒有高尚的原因，沒有悲天憫人胸懷
有時候不知道自己吃了幾顆藥，有時騎腳踏車快撞到行人，嚇死自己了
心理狀況如果好一些，再去騎鐵馬好了，雖然我愛騎鐵馬(>﹏<)運動可以抒發啊
心臟又痛了，來做家事……吃水煮蛋（哪招哈哈哈哈）