很想大喝40度烈酒
再OD
但酒已經傷了喉嚨好多年；
而藥醫生已經不能多開給我。
醫生很溫柔，也很支持我。
覺得自己被遺棄在世界盡頭時、
想起那些渣男和轉瞬即逝愛情時、
努力工作那麼久只換來殘破身體
還沒有什麼存款時、
回首驚覺父母那麼廢，
而我只是他們貧窮愚笨基因的延續時、
有一些朋友都結婚生子離我遙遠時、
另一些則是自我中心不值得繼續深交時....
這些寂寞浪潮席捲我時
支持我唯一的希望是回診。
等待40分鐘，說上8分鐘的話。
還有拿藥。
看著以前的日記
無法相信
我居然曾經樂觀甜美過。
即使自決生命的念頭從13歲就未曾消失。
可是我從未像現在
如此失落寂寞
失去信仰和對生命的希望。
未來於我而言沒有意義
我只能窺見極致的空虛
沒有盡頭。
我好希望荷蘭開放外國人非重病安樂死
申請過瑞士，因為沒有重病而被婉拒
我好希望決定自己生命的終點。
我好羨慕能勇敢離開的人。