活著的最後手段
下星期排出結案表並進行完
幸運的話我還可以拿到新的工作
都到現在了
你在建構那個虛幻的夢
說我可以坐高鐵去回診
生病真是弱勢阿
一方面對抗想自殺的衝動和蔓延的加劇
一方面對抗著現實社會每個人都要面對的
另一方面對疾病造成的錯誤
還有曾經可以卻再也做不到的弧度
所以阿
生病的我還有什麼資格活著呢
我知道你再也不會回信了
那何不我再也無法寫信了
我一直覺得自己有BPD
就好像現在只有把自己毀掉
才能證明你根本就不在乎我
可是你很大聲的跟我說我沒有BPD
本來說你出國前我的新工作會確定的
我那時很擔心的事情發生了
就是你出國的時候我要獨自一個人面對動盪和不安
你說我沒那麼壞心吧
要在你出國的時候拜託同事好好照顧我
我感受到了照顧了
徹頭徹尾的照顧
星期五 摔車 被大聲診間不是心理治療所
星期六 被休旅車A到
星期日 還在想著怎麼自殺
明天大概還是會持續著這樣的心情吧
既然還會持續著
那為什麼要好好活著？
能不能好好都是一回事了