從小住家裡時爸媽感情就很不好
身為長女我成了媽媽唯一的訴苦對象
描述著過去他與爸爸之間的不愉快
曾經不經意說過他們當時結婚後沒多久就打算離婚但剛好有了我所以又繼續婚姻
爸爸情緒控管差、外遇、家暴
媽媽沒金錢觀念花錢如流水經濟狀況不穩定
讓我從小就帶著我是這家庭不美滿的罪魁禍首的觀念一直到現在
漸漸大了我又成了爸爸唯一的抱怨對象
抱怨著生活中與媽媽的摩擦以前的不悅
15歲以前都住在家裡過著這樣的生活
我們家人講話也都是很賤的那種
可能穿漂亮一點
就會被爸爸說又要出去ㄏㄧㄠˊ了喔之類的
讓我覺得非常不受尊重再加上爸爸是軍人
從小家管嚴
考第三名要求第一名考第一名要求全校第一名
永遠沒有滿足得到獎勵的一天
國中開始叛逆時期加上種種壓力
常常哭啊鬧啊情緒難以控制甚至自殘
覺得這家庭的不美滿是我的問題
傷害自己讓我感到懲罰
因而得到救贖感受就比較舒服
常想著怎麼樣可以脫離這個家裡
或是離開這個世界
好不容易得到了機會考上了強制住校的學校
就再也沒有搬回去過了
但五專時期覺得那個基因還是在
特別沒自信特別悲觀
有次為了一位好朋友要離開學校
憂鬱情緒暴漲 沒辦法吃東西瘋狂作嘔
無時無刻都在哭放空眼淚就會不由自主流下
停止不了這種狀態
又後來因為跟朋友吵架
一樣的情形又重複了一遍
真的受不了當時真的覺得人活著好累好累
覺得我虧欠別人好多好多
帶給了身邊的人負面的情緒讓他們不開心
因此又自殘了傷害完自己總會覺得好受些
覺得自己受到了懲罰覺得這是我該得的
後來被朋友不小心發現跟導師及輔導組說
通知我家人 我一回家
看到爸媽看著我的傷痕那個痛心、心疼的畫面我一輩子都忘不了
從此我發誓我絕對不會再傷害自己
但憂鬱情緒仍然在我身邊徘徊
一直以來都沒去看醫生
直到三個月前跟在一起四年的男友分手
像是世界毀滅一樣
未來的藍圖都有他瞬間什麼都沒了
無時無刻都在哭
回家哭得痛心心好悶好痛
想要好好睡一覺便吃了比平常多劑量的安眠藥
又哭了半小時仍然無法睡又多吃了幾顆
室友知道我難受拉著我去喝酒
可能也忘了我吃了安眠藥沒喝多少就失去意識到隔天傍晚
後來才知道我吞了起碼快20顆安眠藥
朋友覺得我這樣不行與我妥協下
終於願意去精神科就醫
但其實也沒有特別問什麼
睡眠狀況、情緒狀況就開抗憂鬱抗焦慮安眠藥給我
到目前也看了三個月狀況時好時壞
一直在調藥
從五專那時開始只要憂鬱情緒一來
我就會偶爾失憶
現在不知道是不是吃藥關係
失憶情形越來越嚴重
也因此一直改藥但仍然如此
覺得只單純靠藥只是壓抑情緒而已
所以後來也接觸了心理諮商跟凱龍治療
還在接觸中不知道能否可以改善
不然我仍然覺得很痛苦
甚至有了情感轉移的現象
又不斷感受到當初失戀那種痛徹心扉
至今三個月了醫生還沒有給我一個正確的病名
不知道我這樣到底是不是憂鬱症....