文長。
堂姊和妹妹最近想去日本，要去的遊樂設施和房間需要湊人數，
我被數次詢問要不要一起去，只說無意願，前幾天和我妹說真正的原因，
當時和父母去日本，行程都是我一人規劃，在台灣問意見都好好的，
到當地開始嫌東嫌西，說不想看我印下來的資料，用手機查給他們也不要，
從哪個出口走、車牌告示、店家資訊之類的細節都已做過功課，
但每到一個車站，只要一時不確定出口方向，就會開始被唸，
說跟團就好了省得來這裡受氣，說我根本就沒查清楚，說我根本就不懂，
吵到最後終於崩潰，所以不想再去一樣的地方。已經省略很多細節，
包含我跪地痛哭到驚動站長，包含身上沒有護照沒有錢沒有wifi機的被丟在路上。
說完，我妹很不以為然的說，爸媽根本不會那樣，一定是我記錯了，
這時候突然扯到說我回家都不洗碗，但明明協議過她洗碗我洗衣，
我說半夜大家睡著時也有幫忙洗，早上爸媽出門而她在睡覺時，也刷了鍋子，
結果被罵說碗盤都是她負責的，有沒有洗她很清楚，我就是在說謊，
連同剛剛日本的事情都是在說謊，說不相信我的人格，
我生氣說洗完烘完都歸位了，最好是知道沒洗過，
吵得沒結果，她一如往常打電話找人哭訴，我則是把自己關進房間，一關三天，
想起很多事，很悶，不舒服，也吐了。中間聽到妹妹看動漫超誇張的笑聲，
我正哭著比劃自己的手腕，戴起耳機聽不到外面聲音才敢入睡。
今天爸媽進我房間，說姊妹吵架不要這麼誇張，日本的事情之前沒跟妹妹說過，
說當時是他們的錯，但現在也已經說了啊，看我沒反應，然後說
「難道還要妹妹過來跟你道歉？做姊姊的肚量不要這麼小」
肚量，肚量，是啊，雞毛蒜皮的事都可以記仇。怎麼會只為了這件事呢。
趁我妹出門時去廚房弄東西吃，看到洗碗槽堆滿的碗，忍不住哭了，
為什麼這些碗可以這樣堆著。
休學剛搬回來的半夜拆著包裹，妹妹叫我去洗碗，我說等一下，要先把紙箱拆完，
堆滿房間無法睡覺，而且房間在爸媽隔壁，很大聲會吵到他們，
結果她站在門邊一臉嫌惡的說「我叫你去洗碗」，我叫她先去睡，
不是不洗，是弄完就去，她說「你只是在找藉口，你說等一下就根本不會洗」
來回跳針好幾次，我生氣大喊「我說過等一下！」
她氣哭繼續大罵我不洗碗，我就是不洗碗，就是不洗碗，我氣到說不出話，
第一次砸了電風扇，朝地板狂敲自己的手，哭到說不出話，
爸媽跑出來安慰她，接著聽到她在客廳哭訴我的惡形惡狀，
說我一直在找藉口不願意洗碗，媽媽心疼地說今天讓媽媽洗，
爸爸不爽地叫我別再哭了，多大了，很難看。
為什麼？我真的沒有任何不洗的念頭，只想著趕快弄完包裹去洗碗，
為什麼要被罵成這樣？每次收完衣服，請她來拿走自己的部分，
不是被說等一下，就是連回應都沒有，低頭玩手機遊戲爬積分，
講第二次就臭臉，我沒有跟她生氣過，就放著等，自己先去做別的事，
為什麼換成我的時候就咄咄逼人？
從小到大，只要姊妹吵架，一定是妹妹先大哭，引來父母安慰，
接著就是被問為什麼弄哭妹妹，但他們要的不是答案，只要解釋都是在狡辯，
不服氣，頂嘴，就開始被追打、踹大腿、勒脖子、趕出去鎖門，
我心裡不平衡，為什麼不管是誰的錯，都不聽解釋，只處罰哭不出來的那方？
長大後是沒有繼續被揍，但被罵的還是我。
小時候洗完澡來不及拖乾地板，爸爸喊說有驚人的新聞，我跑出去看，
這時妹妹衝進浴室滑倒大哭，媽媽跑去安慰她，轉頭暴怒大罵我自私，
罵說拖一下地會少我一塊肉，害妹妹跌倒，怎麼這麼自私，我怎麼解釋都沒有用。
每次都這樣。我也覺得自己心胸狹窄又自私，不配當姐姐，不配當這個家的小孩。
有陣子家裡氣氛很糟，動不動就鬧離婚，高二時每天做惡夢，受不了想休學，
高三逃去住學校宿舍，結果國中的妹妹和男同學太要好，又交了網友，被老師盯上，
家裡爭吵不休，爸媽叫我回來看好妹妹，為了這件事特別回家住，
但動不動就被罵沒做好姐姐的榜樣，指責我帶壞妹妹，妹妹沉迷網路遊戲都是我害的，
說我自私，自己成績好卻不願意好好教妹妹，她作業寫不好，我被罵，
她考試考不好，還是我被罵，覺得好委屈，好幾次大哭，不知道自己活著幹嘛。
當初考基測，親戚整天來家裡整天搓麻將，
妹妹就在旁邊玩電腦，他們說讀書是自己的事，
所以我很習慣在吵鬧的環境唸書，後來畫錯卡沒上第一志願還被家族親戚狂酸。
到了妹妹，鋼琴數學隨便補，成績不好唯我是問，認真指導還要看她臉色，
根本叫不動，阻止她玩遊戲會被罵，結果我竟然成為爸媽口中害妹妹學壞的兇手，
整天被罵成豬頭，心裡不平衡到極致，在這個家簡直連呼吸都造孽。
寧願被罵爆也不想管妹妹的課業後，我也幾乎放棄自己的課業，
每天起床先哭再說，開始狂打電腦、日夜顛倒、遲交作業、故意不寫考卷妄想被當，
在學校一天連睡八節連午餐都沒吃，後來開始翹課，躲在床上不想動，
教官把我帶到小房間，溫柔地問我最近有沒有交到什麼朋友，我說只是在家裡睡覺，
沒人相信。連我自己都覺得這理由很好笑。
學測僥倖考了可以推甄的成績，但我一點都不想上大學，我想休學，
面試前一天爸媽叫我去看未來的學校，我拒絕，被咆哮是混帳東西，
忘記是怎麼發展的，一個拿刀要砍我，一個打開窗戶叫我跳下去，我奮力反抗，
是啊，那時候還懂得要掙扎，死命掙扎，那時候還強烈地想活著。
也可能只是害怕那猙獰的臉，冰涼的刀鋒，和高樓窗外冷冷的風。
他們離開房間後，有想過要不要跳下去，後來不想讓房子變凶宅，
也不想不小心壓到汽車路人而作罷。
每次來完我家的同學都說我爸媽人好好，我妹好可愛，
我也覺得應該是這樣的，即使心裡一直有不舒服的感覺，胸口一直悶悶的，
應該都是我，應該都是我的問題，沒有我就沒問題。
後來在大學發生很多事情，現在休學回家養病，回來後又想著逃出去，
之前不管騎車時還是看家醫科都會不自主的流眼淚，
醫生以為我太擔心病情，說定期追蹤就好，安慰我不要想太多，
不知道怎麼解釋這尷尬場面，我並沒有想哭。
想出去打工，又怕會嚇到人，覺得自己好沒用，一事無成，到處惹人厭。
想到更痛苦、OD、和我一起休學的同學，我們約好明年回來一起分享新事物，
所以現在不要為了小事讓自己痛苦，不要再去糾結家人偏不偏心，
打打字強迫自己冷靜下來，好嗎。