已經大學畢業兩年多了，
至今仍然不時回想起那些被霸凌的事情。
原本畢業的時候我是很爽的，
想著終於不會再見到這些人，
終於可以自己過上想要的生活。
然後畢業後的生活並不如原先所想，
我沒有考上想要的研究所，
也沒有做到想要的工作，
再加上當時與家中長輩常常起口角，
被拿大學發生的事情人身攻擊，
我開始自言自語、嚴重心悸、失眠，
畢業大約半年後我終於去看了精神科。
雖說這兩年多我也做過不少打工，
正職也做過兩份，
難免也遇上了一些不愉快的事情，
然而這些事情卻不像我大學時的那些事情一樣，
會不斷在我腦內重演，甚至構成威脅。
在大學時霸凌我的是課業在班上數一數二的同學，
如果是普通的8+9也就算了，
但他們功課好、人緣佳，城府夠深，
他們在大家面前還會裝做一副沒事、對我很友善的模樣，
每當我想起這些人現在過得很好（還有的考上研究所），
而我現在如此狼狽，我就恨得不行。
我現在仍時常想到會不會哪天又遇見這些人，
而他們又要霸凌我，
周遭的人也只相信優秀的他們而不相信我。
一想到這我就覺得好害怕好害怕。
幸好，只要有乖乖吃藥，
我的狀況就會好上很多，
認為就算再遇到他們，也不會感到害怕，
甚至認為該感到害怕的說不定是他們而不是我。
但是一不吃藥，我又會再度變成像前面講的那種模樣，
整天昏沉，除了對自己的胡思亂想害怕和悲傷以外什麼也做不了。
雖然很不爽，但我不得不想到，
也許這些人帶給我的傷害真的很大，
但又覺得憑什麼我要一直被這些人的回憶汙染我的腦子，
還得去看精神科，很不甘心。
一直得不到理想的工作也是一個原因，
我有時會想說不定我只不過是因為對現況不滿，
才會一直想到不愉快的回憶，
可是明明這兩年內我也有遇過不開心的事啊，
為什麼不是想到這些事情而一直是大學的事情。
醫生安慰我，說我還年輕，
總是能找到想要的工作的，
但我常常覺得自己已經好老好老，
而且浪費了很多人生，
儘管有畢業、但大學念的也不是自己有興趣的東西，
因為害怕從事同一行業可能又遇到同學，
因此也不敢找科系相關的工作，
所以儘管有大學畢業，也沒有什麼優勢。
有時真的很生氣為什麼自己會得到這個病，
還是被一群噁心的傢伙弄得得到的，
真不甘心。
有時又覺得有得到這個病也許也是一種經驗，
以後我對待別人要記得更友善一些。
心情好的時候就會是後者，
心情不好的時候就會一直想到前者。
常常覺得活著也不過是死了會讓爸媽難過而已，
覺得自己的人生好噁心，充滿了髒東西。
我會一直忘不了這些髒東西直到永遠嗎？
會不會哪天終於得到了理想的生活，
但一遇到挫折又開始一直想這些事情呢？
一想到就又鬱悶了起來。