我真的不知道該發career plan板還是這裡
如果真的發錯真的抱歉 但我好像要有人跟我說話
去年三月 整個憂鬱爆發 因為自己好笨
啥都唸不懂 才（一）下的數位邏輯跟電路學
就讓我絕望 壓力大到真的想放棄自我
半夜打給父母 邊哭邊講 隔天他們就從臺北
開車下來臺南陪我 再過一陣子
決定變成媽媽來陪我在外面找房子住
撐完（一）下
每天就是起床 吃飯 散步 吃飯 晚上看看實況
覺得生無可戀 半夜狂哭 累了睡覺 日復一日
從四月一路到七月終於過完一年級
除了國文 微積分都被當了 因為我每天抗拒上課
被二一了 暑假中段 決定休學一年
再過不久 決定重考回臺北 因為我不想
客死他鄉 邊打工邊唸書 過程好像挺順利的
也沒有再看醫生 但是到學測前天晚上
壓力、難過再度爆發 整晚睡不著到早上
還狂嘔吐水（沒吃東西） 精神虛弱
我媽說 不如別考了 我當下幾近崩潰
咬牙對自己說 如果不去考 我一定會恨死自己
所以用意者力考完兩天 中間都是我一位台大獸醫的朋友
支持我 陪我考試 他真的幫我很多
我捨不得 再造成他的擔心和壓力
他沒必要 接受我這龐大負量
考完之後 每天坐在電腦前 不知道做什麼
什麼都不想玩 動畫也都不想看
就只是一直在FB刷F5 看ig 看d卡
瘋狂用各種管道搜尋 有沒有像我一樣的人
的文章 我好想找到 一些同類
外面一直下雨也好冷
什麼事都不想做 吃飯也覺得麻煩
一天只吃兩餐 也是餓到受不了才吃
成績還沒下來 但希望永遠不要下來
我根本不知道自己想念什麼 興趣全沒了
我甚至不想讀大學 但是大家都有大學文憑阿
現在沒有大學畢業 根本沒有工作
今天下午起床 逼自己看個台大開放式課程
再把以前的C語言書拿出來唸
真的覺得自己變好笨 好難懂
原本這次 想讀資工的 我看 是沒辦法了
我對未來沒有什麼任何期待
不想賺什麼大錢 也不想結婚 買車
薪水能活就好 我甚至計畫 活到40歲
我爸媽走了以後就也跟著他們
可是一想到他們會離開我 會變老
我就超級難過 像現在 我已經眼淚止不住
在打文章
我真的好痛苦 光是每天被悲傷淹沒
就什麼事都做不了 還想重讀大學
我的生長歷程 也沒有別人慘
沒有被霸凌過 從不為吃穿補習煩惱
到底怎麼今天我會變成這樣？
我好希望自己不存在
雖然可能會有些人難過
但他們比我堅強 很快就會釋懷的
我爸媽也不用再煩惱我 花錢養我這個廢人
他們已經沒有工作了 一直靠著阿公的遺產
和他們年輕打拼的積蓄養我
少了我 他們就可以安心養老 和鼓勵哥哥
哥哥現在26歲吧 沒有工作 是尼特
但是他不會想死 他有興趣和活著的動力
姐姐最棒 工作一年了
只剩我這個 只有高中畢業 今年要滿20
不知道到底活著是為什麼的人 被擺在家裡
其實有看過一句話 我覺得說的真的好 大概是
”不是想死 但也沒有想活”
死很可怕 活著也是阿 處在兩者的矛盾間
被永無止盡的悲傷 眼淚 淹沒得活著
我多活一天 都只是 浪費錢和造成別人負擔