想和大家說說上星期三諮商的內容
心理師有稱讚我說我很會察言觀色喔
我也有觀察到
有時候我開自己的玩笑她都不會跟著我笑
我要想想怎麼提升自己說笑話的能力了
她問我很多我從未想過的問題
像我最討厭的自己是幾歲
但這並不難回答
是15歲（含）以前的自己
想到這裡的畫面是那個自己脫光光坐在地上
身上有皮帶鞭打的痕跡
旁邊站著一個男人
冷眼注視著自己
心理師又問我那時候的自己想說什麼
我說她只是一直哭
可能想說對不起吧，但也不知道對誰
「那妳想對那個時候的自己說什麼」
我想了很久應該符合社會常理的答案是安慰她
但我一點也不想
我想說活該
像我小學看見溫柔的老師在安慰因為玩遊戲跌倒的女孩子
我很想叫老師不要安慰她
誰叫她愛玩
是她活該
然後我對於所有無論不公或公平公正事情的
仇恨與怨懟
會一次全部回到自己身上
我一定是那種集歧視字眼於一身的女人
一邊自暴自棄
一邊祈求被愛
我甚至想被愛我的男人糟蹋
被弄髒以後再擦乾淨
被弄壞以後再被修復
我又能重獲新生
但我不希望他愛上我
我只會傷害人
我不夠善良