星期五要放學前，指導老師走來我的位子說：「你說好要給我的教案呢？你為什麼可以安穩
的坐在這裡看書？你太誇張了，你到底在想什麼？你真的比國中生還要誇張，你不要讓別人
覺得你是個沒有救的人。 」
老師很生氣，也越說越大聲，實習的夥伴當然聽到了吧，辦公室的其他老師當然也聽到了吧
！
當下我只能看著老師，
我顫抖地說：「我不想要再造成老師的麻煩，所以沒交您。」
老師說：「你不可以都用你自己以為在處理事情，我有說你可以不用交嗎？難道學生說他不
想要造成我的麻煩就可以不交功課嗎？」
其實寫完教案，交教案，和老師討論都是很簡單的事吧？但是為什麼其他人覺得很簡單的事
情，對我而言就是這麼困難呢？
實習期間，被老師說了好幾次我不能逃避、我的態度不佳、說了我東西交不出來，從不主動
告訴他很沒有禮貌。說了那麼多次，又是一樣的狀況，所以老師才會這麼生氣。
我很對不起老師，老師是一個很好的人，可是我的所作所為卻一直在傷害他，老師曾經跟我
說過他真的搞不懂我的思考邏輯，他快要被我搞到精神耗弱。
實習的每一天，坐在辦公室裡每當看著老師竊竊私語，我想到的只有老師們又再討論我的惡
劣行徑。
而我即使看著電腦、看著書，其實我想著的也只有自己自己有多沒用。
我好羨慕其他的人，可以笑得自由自在，和老師互動可以這麼愉快。
為什麼我卻是回到家只想著哭，想著好想從現實中逃跑。
為什麼我即使笑、即使睡覺，都帶著濃濃的罪惡感。
去年十二月和老師攤牌說我無法應付教學實習開始，我以為自己就能痛改前非，提起勁來完
成自己沒有完成的那些東西。
然而一直到現在，我每天想要的只有逃避、逃避、逃避。
明明逃避只會讓自己更痛苦，讓自己在辦公室時更加坐立難安，可是我還是處理不了自己面
對教案還有面對所有老師，特別是教學指導老師的恐懼。
這兩天，星期五老師說的每一字、每一句話還有表情都在我的腦海不斷浮現，我想要冷靜卻
冷靜不了，我想我真的快要崩潰了。
明天到學校要怎麼面對老師呢？
實習還有最後一個星期，我還撐得下去嗎？
實習的成績過還是不過我早就不在乎了，現在我在乎的只有我還能不能回復到實習前那個還
有一點自信、還對生活有一點希望感的自己。
其實自己不是很確定自己到底是不是生病了，還是這些情緒只是在合理化自己的行為。
但是，這些痛苦好真實，我好想逃離這樣的痛苦卻怎麼樣都逃不掉，真的好痛苦。