但還是算了，那並不是我。即便是我認為髒話才可以表達我想起的憤怒。
妳的全世界都不真的認識我，只透過妳的陳述理解我，接著妳說希望可以永遠跟
我成為好友；才一個檢驗，一個誰說溜嘴，妳的世界全都跳出來陳述了一個連我
自己都不認識的我。
原來妳說我很依賴妳？很需要妳？沒辦法離開妳？
所以這些年才一直跟妳保持聯絡？
原來那就是妳對妳的朋友陳述的我。既然這樣，給我一個理由不證明我自己並不
如此，告訴我為什麼我要接受妳的道歉和哀求？讓妳留在我身邊？
這些年我只是想要原諒妳，不讓妳對我發生的那場意外感到自責，怕妳過度歉疚
所以始終盡力像沒發生過任何事情一般待在妳身邊，事實是，我這麼做是被逼的
，被我深愛的老伴逼得走投無路，很稀有地他認為我可以原諒、應該會原諒，他
少有地對我的選擇判斷錯誤，認為我是不可能真的因為那個意外停止我們多年的
友誼；但他就是錯了，我也錯了，竟然像失去了自己沒第一時間就決絕地告訴他
，我做不到。
真相是我做不到，一直都做不到，所以如此若有似無地牽扯，不投入太多、總是
逃離。認真地，是妳幫我斬斷這段友誼，當妳的朋友偷偷地質問我那些為什麼？
我才意識到，原來在妳的世界裡透過妳呈現的我確實是一個婊子。既然這樣，還
有什麼理由繼續跟妳的友誼？這一切太虛偽了，虛偽到我的法承擔。
妳怎麼可以在我的面前展現得如此寬宏，卻讓妳身邊的朋友認為我的若即若離傷
透了妳的感情？到底甚麼是若即若離？朋友之間為什麼會有這種問題？
猛然想起還是覺得這一切太變態了。很遺憾最後的妳留給我這個印象，我曾百般
歉疚於自己竟然無法原諒而妳始終都在，卻發現這全都是假象。
最後妳說妳管不了妳的朋友要怎麼說，卻也解釋不了她們不認識我卻認為我始終
在傷害妳，我到底傷害了妳什麼？
問我為什麼我不愛妳？如果妳還堅持我對妳不公平，對詹姆士太好，老實說，我
要是知道為什麼不愛妳，大概就回答得了為什麼喜歡布丁但不喜歡麻糬，愛和喜
歡主觀到無法輕易定義原因，我只想告訴妳一些關於我真實的事，
我本來就不公平，本來就見愛忘友，本來就可以為了愛情放棄所有。
為何我沒有時常為我的他做上述這些事？
那是因為數十年過去我並沒有從第一份愛的傷痕裡走出來，我還沒辦
法全然交出自己，但這跟妳絲毫無關。
妳大肆批評的他，事實上是我生活圈裡唯一為妳講話的人，很可惜到
最後妳才知道這個真相。
他的份量就是足夠推翻其他的意見甚至讓我扭曲我自己去嘗試做到，
很遺憾妳始終都不知道，這麼多年過去還是一丁點都不瞭解我。
我依不依賴妳？是不是像妳對妳朋友說的那樣？就讓我用一輩子證明
出一個結果。
對不起我不愛你，1999年的壞女兒我說過，2002年已消失的Ptt帳號說過，2005年
日記板的精華區再度陳述，2009年我做不到原諒那場意外對我的生命產生的後遺症
，2012、2015我書寫的所有板都在掙扎著想要放棄妳，2017我不想再說同樣的話，
就停止，就讓妳的全世界去誤解我，反正根本不認識我的人對我的評價毫無價值。
2018，妳的致歉來信，我還是沒有肚量原諒，只禮貌回以「：）」
希望妳不要誤會，我並沒有開啟任何管道讓妳回來，我從來都不愛妳，不希望再讓
妳有任何錯覺或者知道妳在妳朋友的圈子裡幻想跟我之間的各種曖昧或我對妳釋出
的情感，那些沒有的事，我是真的無言以對。妳也並不是唯一對我的一舉一動異常
在意的人，這種關心讓我感覺困擾多餘，妳愛說什麼就去說、愛寫什麼就去寫，反
正在得不到我的任何注目與回應。
就算不對自己負責，我也得為我的愛負責，就這麼簡單，事件無法轉圜只因為，妳
惹到的是我看得極為重要的愛情潔癖與道德，我跨不過去，因為我就是這樣的我，
妳其實一直應該要知道的。
要是當了十幾年朋友妳還不認識我，那，我想這段友誼有或沒有也都無所謂。
妳要是也想去死或把妳過得不好這件事怪給我的拒絕，隨便，反正那些怪給我的，
被我揹背後的人命也不只有妳這條。總有一天我會冷血至極無動於衷，要是我真的
左右了誰的生死的話，真「髒話預留空間」的，最好我有魅惑生死的能力，除了以
下沒別的，
「想罵髒話但沒罵的預留空間！」(<<如果能打出馬賽克我會打)
「搞什麼鬼？這什麼邏輯？妳可以愛我我不能不愛妳？」
「髒話預留空格！again」
「不如來殺我，就來消滅我，讓我消失！
讓我因為對妳微笑過所以是個婊子該死，
讓我因為曾經給過妳溫暖後來不了應該消滅、應該死，
讓我因為最初接了妳一個水球，
安慰了妳，
所以人神共憤不見容於世，應該死！」
「髒話預留空間！我曾經認識一個好人，很好的人，
竟然因為『我不愛』這個人就消失了？
我殺死了那個人嗎？還是妳自己？
我沒有拒絕愛的權利嗎？誰來告訴我，
還是這就是那所謂該死的桃花命格該有的後遺症？
髒話預留空格、髒話、預留空格！！！」
希望有一天我看到這個文章會笑出來，那些什麼鬼「髒話預留空格」......
(純發洩為挑錯字！有心情再回來挑錯字，請見諒！)