我是個把目標放在指考的高三生，不是為了逃避學測，雖然常常被這麼誤解(今天才被班導
心靈溝通)，但這是經過深思熟慮才決定的。
從高二開始狀態變差，成績一路掉到最尾，老師們從一開始的訝異也逐漸習以為常。前幾天
期末考，有幾科的成績已經出來了，雖然數學一樣很慘，但社會科終於算跑回原本的水準內
。
已經很久沒有辦法真正的讀書，似乎快忘記讀書的感覺，希望過年後能快速進入指考衝刺狀
態，我真的想要達到我的第一志願，真的不想要爸媽被親戚看扁。
最近記性變得好差，一直忘記自己要做什麼，還有連朋友的名字都忘記，覺得自己的大腦正
在退化，是不是因為都不讀書的關係？
跟藥沒有關係啦，早就沒有在吃藥了，也沒有看心理師。曾經換了很多不同的藥，醫生說可
能是我屬於心因性的，所以對我沒有什麼效用(強烈的副作用倒是很有感)
有時候會覺得自己好像在裝可憐，明明沒有嚴重到影響生理，卻搞得很誇張。我不知道自己
在裝給誰看，甚至大部分的時間都是壓抑的，痛苦的時候是那麼真實，但每次看到更嚴重的
朋友，還是會覺得自己太無病呻吟了。
後來因為爸媽的：「你根本越吃越慘，沒病吃出有病。」讓我停了藥，原本會去學校的輔導
室也有固定的心理師，不過後來發生了一些事，現在完全不想到那裡去了。
我一直都是很壓抑的人，擅長聽人說話和接住情緒 ，只是不知道也不習慣抒發自己的情緒
，從小就喜歡當個被稱讚「懂事」的孩子，直到現在也是。
在看到爸媽因為我的狀況而著急慌張的樣子，我覺得自己真的做了一件很壞的事，所以我不
再吃藥也不和他們說我私底下會去輔導室，我告訴他們我已經變回以前的那個孩子了，那個
活潑又無憂無慮的孩子。
所以就不曾在他們面前哭，也不曾表現出自己有任何低落及消極的情緒，只要他們開心和安
心就夠了，這是我好不容易抓到的家庭平衡(當時因為我的狀況讓整個家庭氣氛變得很糟)
每天都想著要怎麼自殺，計畫著等爸媽過世以後要怎麼進行。每當意志阻止自己衝向馬路和
跳下鐵軌時，都會痛哭一次，可能是在哭自己努力的不自殺，但活下來到底能做什麼吧？
腦子裡每一秒都在播放著會怎麼死去，可我還是得活下去，心理師說過我是個很有韌性的人
，一路上就這樣撐過來了，有韌性又怎樣，我比較想任性的跟世界道別：「不見，永遠別再
見。」