逃避回奶奶家已經邁入第二個月了
高中的日子還是常出現在腦海，困擾我
媽媽過世後我的家庭完全失能(雖然原本就差不多)
姐姐去外地讀書
奶奶心疼頹喪的爸爸所以每天讓我和爸爸會去她家裡吃飯
實際上對我來說是從一個地獄到另一個地獄
每天的日子就是上學後六點到家，在媽媽牌位前上個香
回去奶奶家被爸爸怒罵，奶奶數落，一頓飯吃到九點
乾飯黏黏糊糊的吃成了稀飯
然後回到家裡時不時被爸爸找碴
生活費不定期不定額，但禁止打工
洗著沒熱水的澡，沒錢買沐浴用品用水晶肥皂洗澡
補習的日子能倖免，但因為平時沒錢吃午餐所以還是得回家吃飯
發成績單的日子常常就是跪在牌位前被拳打腳踢
奶奶也時不時闖進家裡，所以我在家裡沒隱私
但我知道的，她是來幫忙家裡，所以只能忍
這個病態的家有成績才有發言權，所以我只能忍了
大家都覺得我是個被寵壞的小孩，不會做家事
實際上是我在家裡不被允許做讀書以外的事
親戚的關心會使我在家裡的處境惡化
因為爸爸和奶奶覺得我丟臉，在媽媽死後就表現的像受害者
他們認為媽媽死後應該更努力才對，不能被人看輕
但實際上會被關心是因為親戚看不下去我的生活
大學後跟爸爸的關係有些微的好轉，但奶奶對我的針對更嚴重了
有時慶幸於自己常態解離，不然我大概活不到今天
十多年來對家庭的認知就是金主與下屬
冷嘲熱諷是付房租，成績是產品
我拿不出成果他們自然不買我的帳
有時也明白，大家庭就是一代勒索一代
不可能只有一團和樂，都是建立在部分人的犧牲
笑看我爸被倫理道德約束，敵不過奶奶的勒索轉而勒索我也是種樂趣
工作後我週末常有班，不用常回去吃飯
也可能是有了經濟能力，不再害怕斷糧
我變得不願意回去，也不願意再忍讓了
我慢慢減少回去的次數，把週末塞滿兼職
現在算算上次回去是一個多月前
輕鬆快樂後又開始自我懷疑，我是不是真的很不孝
是不是真的，對奶奶太殘忍了
可是每當她開始嘮叨時我就會強烈的憤怒
現在爸爸也對我很好，不會強迫我回去
享受這些縱容時又覺得自己是個惡劣的人
早上上班路上遇到奶奶，她關心了天冷我的身體狀況，沒有對我多加批評
又開始覺得自己很過分，為了自己的快樂不回去探望她
是不是真的太自私了
媽媽早走，奶奶還有多少時間？
家庭真的好難解

辛苦你了。大家庭啊！我們家是五口人默默過生活。過年時回爺爺家，然後小孩們躲在遠處默默吃飯，看著大人們在飯桌上從語氣不好到鍋碗瓢盆飛高高(？)。這種事，大概只有家族長子的我記得吧！之後爺爺身體變很差，需要看護在家裡照顧他。我爸畢竟是長子，而且他兒童期唯一的依靠只有他爸，所以只有他每週帶著我們去爺爺家。然後小朋友就默默看電視，聽著爺爺對看護的辱罵。當時的我很想在看護阿姨離開爺爺視線時去安慰她。但，我孬。後來爺爺過世，長孫雖然麻煩一堆，但心中是慶幸的。慶幸大家不用再被儒家的一些不合時宜的倫理道德制約了。至於我父親就也完美遺傳複製爺爺的行為模式。所以直到我生病之後過了很久，他才醒悟到這樣是會造成傷害的。不過，我也部分遺傳複製父親的行為模式。畢竟以遺傳學的角度來看。長子的長相與行為模式會最像父親。所以這份基因，也是我精神疾病的其中一個產生因素。我現在只希望我把這份基因斷掉就好。至於「孝順」。我不認為大眾銘印的「孝」是孝順。我個人認為只要讓長輩過得好，身心靈都包含，就是「孝」。探望，不等於「孝」。因為有時主觀判定長輩需要關心，需要陪伴。其實常常不是事實。但東方人就是口嫌體正直。想要晚輩的陪伴，說不想要你來。不想晚輩的叨擾，你來時又一副很高興的樣子。怎麼做都不對，就乾脆什麼也不要做。如果自己想在長輩離世前讓自己心理層面沒有遺憾，那就隨心所欲吧！

我奶奶是非常需要人探望的，但是對最常回去的人卻又最苛之前我因為有天沒回去吃飯，她發怒要我以後不准回去，我真的不回去後她跑來家裡一把鼻涕一把眼淚要我回去看她以前學生時期各種情緒勒索更是常態，然後傳統的爸爸就會痛罵我不孝，要我回去，對他們來說奶奶對我很好，但他們不知道那些「好」對我來說是強加的折磨在我最負面的時候吃飯每一粒米都是恨意，因為我被逼著吃吃的痛苦，不能剩，但家人又會因為這些食物跟你勒索恩情永遠記得媽媽在加護病房時，我自己在家，奶奶硬要陪我睡在我床邊打地鋪睡地板，我急得掉淚哭求她不要這樣，然後我被爸爸飆罵不孝，竟然讓奶奶睡地板自己睡床在這個家我真的做什麼都不對

跟你相同情況的人路過，拍拍，我後來都不鳥他們，四字真言『關我屁事』，然後把電話掛上，就沒事了。

辛苦了 真的很累ㄋ(ˊo'_'oˋ)つ

雖然也明白奶奶的背景，會有這些性格並不是她一個人的錯但跟她相處還是壓力超級大的......

距離很重要 跟處不來的家人保持距離 才能維繫情感在那環境 真是辛苦你了 但是放下才是放過自己就是偶而去看看她 看一下馬上走 唉 拍拍