剛剛在整理信箱
發現我以前寄給一個發文的原po長長的信
而且還叫他不用回我
我也忘了為什麼要寄
只記得當初睡不著 邊打邊哭
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信的內容是這樣的：
想到前一陣子也經歷過非常非常低潮
強烈到想要結束生命的時候
我以前也常常這樣低落
有深的有淺的
有有原因的也有沒原因的
從高中到現在大學沒少過
只是越來越嚴重
直到上一次的低潮
我才知道原來還有比以前更深沉更跳脫不出的情緒
我感到非常害怕
又很難過自己居然變成這個樣子
每天都一直哭 上課哭 下課哭 路上哭 棉被裡哭
原本有原因的淚水到後來只會無緣無故的傾出
覺得好無助
卻又不能跟任何人講出口
因為我覺得跟關係人一講 關係就會潰堤了
到最後一直被對方逼問 我到底在想什麼
要我講清楚 他們分析我 解剖我
他們好像要尋一個真理似的
不斷的在算式後頭繼續加上等於 一直求一直求
可是我不是公式 我沒辦法精準的活著
一開始他們跟說我加油 跟我說不要想太多
跟我說他們會陪我
可是他們後來想要我做出我做不到的事 說出說不出口的話
我覺得做那些事 說那些話
都是讓我很痛苦很痛苦的事
可是他們一個個要我改變 要我去嘗試
但他們都是我的壓力源
後來 我真的受不了
就跟其中一人切斷關係了
心裡反而舒暢不少 壓抑了一年多終於解放
開始可以感到單純的喜悅
對我來說真的很難得
我的媽媽和哥哥也在看心裡醫生
家裡的情況表面上平靜 其實大家都心知肚明 全部亂成一團
媽媽一直以為我過得很開心 因為我平常不住家裡 因為我總是笑笑地對她耍白痴
後來我也不知道為什麼
可能是在媽媽說要帶哥哥去看心裡醫生的時候 我說了我覺得我也需要去看
後來我和媽媽說
我覺得我過不下去校園生活 我沒辦法與人接觸 我很想休學
我講了兩年
她一開始當我在講屁話 現在卻說只要我想好就可以了
我卻開始猶豫是不是應該要有一張大學文憑
後來媽媽都對我滿溫柔的
一直問我要不要去看醫生 醫生人很好
可是我只跟她說 為什麼不是妳先陪伴我?為什麼是先把我丟給醫生
其實我根本不想看醫生 我不能接受跟陌生人講心裡話
我只會一味傻笑地對人
這樣的我根本看不了醫生
可是我很想好起來 卻找不到方法
如果我身邊的人可以無聲的陪伴我
或是慢慢的讓我講出心裡話 那就好了
而不是用半強迫的 刨刮般的問句
雖然可能性極低...
我這一個月雖然自覺好了不少
卻覺得下一次的低潮就在我身邊等待
再一次將我拉進去...
－－－結束－－－
我覺得我好像有進步欸
因為我敢自己去看醫生了
也敢和諮商師說話
雖然一開始真的很害怕
還有就是目前已經沒有強烈死亡的念頭
那種念頭出現都讓我很痛苦很害怕
退步的地方只有憂鬱的時候狀況更嚴重了…
整體來說 應該還是有進展的吧？