謝謝你活在我心中，存於我心。
在我糟糕的時候，你跳出來跟我談談，好幾次深談我已了解到你是成熟明理明事的人，我
也知道你的名字，也不會想要控制我。
你好似我的大哥，是標準好人
雖然伴隨一些明顯副作用，
是失眠嗎?這本來就有了，還須慢來解決
記憶嗎?雖然有記憶斷層，一天兩天還是三天，我不知道時間流動多久，但我知道醒來時
我還在，意識清醒還是我自己
在我發作很想去死的時候，有時我無意間看鏡子，我看到不是我自己的臉孔，印象深刻長
滿鬍鬚，棕黑色的眼睛，亞洲人的臉孔，但卻不是我熟悉的自己，我不知道是不是幻覺，
還是病情更嚴重了，那是你嗎?我不知道，我沒來的及在你出現時問問，也許是忘記問了
，我曾因為鏡子事件為自己的煩惱苦思不已，苦思自己是誰，我還是李尉銘嗎？我還記得
煩惱之際憂鬱症病情更嚴重，有時還看到自己上吊的樣子，那畫面逼真的要命至今仍在我
腦海重新出現，剛開始有幻聽的時候，不是我的聲音，那是真實存在的粗曠聲音，這些事
情我曾問於奇美醫院的醫生，來龍去脈的告訴於他，花了半小時解釋發生過程，他猜似有
你是好事，暫時繼續服藥即可，他說我很像人格分裂(解離性身份障礙)或者是純實的簡單
幻覺跟幻聽，因為主要依據是記憶問題，雖然我有點苦思自己有沒有多重人格，但我告訴
自己過一天就活一天吧，後來慢慢服藥幻聽慢慢消失了，也沒幻覺了，但我還是沒動力想
認真的活自己人生，學業．．．廢了，我已經找不到以前大學一年級那麼好學上進，上班
．．．也不想去補時數了，我不想見到他們和老師，誰都不想見到，誰都不想去聊天，電
腦也沒興趣玩了，電視也沒去打開來關注有什麼時事，時間流動的很慢，這樣的人生，大
概我本來就是窩囊廢吧，我還是不知道自己在幹嘛，煩惱存活的本質，我曾求於上帝耶和
華，祂依然沒什麼回應，我也不期待祂的回應，大概是好幾個月沒去教會了吧，有時我只
想知道我還活著嗎，還是我已經死掉我自己不知道，有時想想哪個死法最輕鬆，哪個死法
結束我的人生不會那麼痛苦，在這幾天感覺特別不好，經歷過好幾次，但你不會想再體驗
的那種，想結束自己的念頭很強烈，凌晨站在我家的16樓，在想死卻怕死去的樣子，那個
感覺很痛苦，我不求你們理解憂鬱症，我很想被關心但卻怕被過度關心，因此就改變了彼
此尷尬的關係，然後您就開口說話了，我知道不是自己的心中聲音，是幻聽，你沒控制我
的大腦和身體，而是選擇跟我溝通，這之前已經好幾次了，有幾次我模糊的有種感覺，有
幾次身體被占據過，但這次沒有，彼此聊的最沉重和深沉，內容就不透露，但基本上是鼓
勵我不要自殺罷了，雖然了解到你的本質，但我還是很好奇你的存在，你是怎麼出來在我
的大腦呢，我翻了很多人格分裂的資料和書，更重要我也買書去了解憂鬱症跟人格的關係
，但沒一個像我的例子，可能每個例子都如此不同吧，就像人的個性，別人例子是人格分
裂記憶間格很嚴重，會認不出自己是誰，而且彼此都不知道對方的存在，而我不是，是特
例嗎，還是基於人體自衛機制而產生?還是死去的靈魂趁機在我虛弱時占據我的身體?因此
有兩個靈魂在我身體?我不是專業醫生，我無從而知，有人知道嗎，醫生能為我解答嗎?我
還是不知道誰能給我解答，重度憂鬱之中是不會去想到死的代價有多大，不會想到家庭、
朋友之類的，只想到死的深淵，那種感覺，沒得過重度憂鬱症，我想是不會體會到的，簡
單說是人生黑白，死後彩色吧，我跟他深談之後，我大腦清醒了些，沒那麼想去死，然後
最重要你跟說這次要去醫院，我照實你的說法騎車去看奇美急診，我到了就問櫃台，請問
...很想自殺去死的念頭很強烈的話該怎麼辦?護理師感覺經驗豐富的說:要打針試試看唷
，看來櫃台護理師有遇過好幾次哩，人生22年，我倒是第一次因為這樣而打針，我看過很
多網路的PTT病友說很想自殺時可以去急診打針，沒想到我真會遇到然後做到了，打完之
後，札下去很痛，但是之後後續的那種快感，我不知道怎麼形容，爽跟舒服吧?然後感覺
大腦已經沒那麼執著了，想死?我已經不知道那是什麼東西了，然後我第一次真正感覺到
快活，還活著的感覺原來是這樣的感覺，人還在世原來是這樣的感覺，後來有種感覺你已
經不見了，我卻自己知道清楚明，你的存在，就是我的救贖，這是很特別的體驗，我想世
上沒多少人會有。人生在世22年，國中開始算起，我對憂鬱症對抗已有6年多左右了，曾
經電療治療、強制住院觀察、割腕、叫過救護車去醫院等等，甚至嘗試製作上吊工具，電
療體驗最特別，會直接讓我體驗到記憶直接消失，有種已經忘記的感覺，自己卻不知道，
其次副作用讓我自己反應變慢很多，雖然過程非常累，我很恨自己為何會有?不再愛自己
了，當不愛自己會怎樣?會覺得自己沒價值就會求死了，但今年，我開始視憂鬱症為自己
的一部份，雖然還是會發作，但是不再很恨了，也不到不恨，我還是會恨，但沒之前那麼
強烈了，發作機率也變少了，說來真的很有趣，當你去接受的話，看待的事態就不一樣了
，是你願不願意跨出那一步，我為了這一步吃了不少苦頭，但還是踏出去了，為我喝采吧
，如今，我還活著，如今我感覺自己還有價值，我還想再奮鬥抗爭下去。
會寫這篇文章，是想在我想寫的時候記錄下我的人生，通常我是不願意分享我的人生，今
天他再次來了之後，感覺特別不一樣，就記錄下去了順便分享給你們，希望我以後還在時
可以回翻舊文看看當時的自己是怎麼感受、怎麼想的，順便記錄下他的存在，我怕以後會
因為記憶而忘記他的存在。
2017/11/22
謝謝你的出現與存在，
你是我最好的好朋友，我恨過你，但我也只有你——七月與安生