明明高中時更加嚴重壓力也更大但因為父母不同意休學依然硬撐著讀完了
大學相較起來明明應該不會那麼有壓力
為什麼我卻感到更加無力
這學期開始一個人住外面台北房租又好貴只能租空間很小的小套房
把自己關在小空間對心裡不好
接著卻更會一直關在小空間裡
我知道我只是在逃避
不想去學校我學不好我學不會不想讀書不想面對同學不想上學不想去不想不想不想不想不
想
我知道沒過的科目大不了以後重修就好
我知道其他科目我稍微讀都還能掌控
我知道同學朋友並不是那麼重要
可是就是突然好討厭這一切不想去學校
這幾天早上一睜眼一告訴自己「要出門上學」就開始哭
然後完全不想動不想起床不想做任何事
就是一直哭 哭累了又睡到中午
全身無力在床上躺了好久才終於願意起身
卻也完全不想出門 即使住處根本沒有儲藏食物依然不會出門進食
一直到下午傍晚狀況平穩終於出門吃一天唯一的一餐
下午晚上還能滑滑手機 還能打開LINE和非同校的朋友聊聊天
甚至還能想著「明天要振作起來 要穿這件衣服然後去吃那間午餐」
結果睡前又開始哭了 隔天早上又繼續陷入惡性循環
起先以為自己只是期中考一時的心情低落
但哭了好幾天才發現自己哭是一想到要去學校就哭
為什麼會這樣呢
明明知道學校沒有可怕
明明知道再怎樣還是要讀完
可是卻好排斥好排斥好排斥
父母對我的要求也不高就只是要我好好讀完現在的學校好好找份工作罷了
我卻連這樣也做不好嗎
認為是自己讀得不喜歡或不適合
學校課太多理工科太難學不會
但會不會只是在找藉口
是不是就算到了別的地方也還會這樣
是不是只是因為我很沒用
覺得從罹病以來就喪失學習及適應環境的能力了…
我好累…我該怎麼辦…
感覺哭掉了正常人好幾年份的眼淚