為什麼我可以自暴自棄那麼久
好不容易好一點了，最近男友滑我的手機時開心的說你總算把prozac板移除了，是不是比較開心了?
我以為我好了，但我發現好難好
為什麼我總是比不上別人，沒有別人那麼努力嗎？
好不容易這學期讀書讀得比較開心一點了
考試再也不是背背考古題而是真的有學到東西
結果考試成績給我的重重打擊
有開始龜縮回一個厭世的廢物
心想身邊的人應該就覺得我不過是個愛偷懶的女生罷了
他們一定看不起我這樣子的女孩子
殊不知我也好想好想就那樣可以和他們一樣
為著自己的未來勇往直前的讀書
卻偏偏我光是克服心中情緒的就比讀書時間還多了
一直以來自己都很幸運有個真心愛我的人陪伴
但面對自己時始終赤裸裸的
或許因為無法忍受孤獨，知道自己一個不能活在這個世上
所以總找個願意讓我依附的人依附
前男友和當初劈腿的小女生分手了
也大概事隔兩三年了
他不負責任的說你看我們當初分手讓你找到一個很優秀的男生還考上了x大
所以呢？根本在為自己的錯找藉口
你怎麼會天真的覺得我變得比較快樂了?
就像在象牙塔裡面一直追逐學校成績
然後再過不久畢業以後就會開始追逐公司薪水
已經回不去了
找不到當初純樸的初心
回不到那個鄉下的小鎮生活
以前小時候都天真的覺得自己就會在那個小鎮生活一輩子
和心愛的人買一棟房子住在我家的附近
我的爸媽會幫我們看小孩
好險我離開了
不會讓家人看到這樣的我
始終留在他們心中的是他們滿滿的驕傲
我要謝謝我的男友那麼優秀卻依舊愛我選擇我