我想著，也許有一天人們正好提起我時會這樣說：「噢，她後來自殺了。」
活著不難，每天我都還是照樣過，
精神上卻總有撐不到明天的明天的明天......的錯覺。
活得像個合格的人好難，
太常毫無念頭地就想哭泣，一陣莫名的心酸便心悸。
我知道我已經非常幸運了。
每次去醫學院時，
我都為了自己待在醫院裡的唯一目的只不過是上選修課而感到慶幸。
在我看不到的樓層的病房與手術室與檢查室裡，有很多人正在受罪——相比之下會讓憂鬱
根本不算什麼的苦罪。
有更多人來到這裡是為了他們所心愛的人生命已瀕臨破碎邊緣而心碎。
我還很健康年輕，可以悠悠哉哉地坐在醫院大廳一邊吃便利商店的49元組合當點心，一邊
皺眉懊惱著這裡的wifi強度實在不如不遠之外的教學區。
我還有選擇，很多決定仍然操之在己。
我有什麼資格感到絕望和無力呢？
我想像繩圈勒進頸部的感覺，要拖多久呢？
有人說不過是恍恍惚惚幾秒間，但科學上僅僅幾秒鐘的缺氧就算傷及大腦也不會讓生命斷
絕。
會很痛嗎，墜樓撞地的那一瞬間？
有人說墜樓者總是一下墜就開始恐慌與後悔，但我懷疑按照自由落體公式，把自己的骨頭
砸得粉碎前，腦中來不來得及產生思維。
這可不能當做實驗，有些事情空想可以，但只要嘗試就再也不能挽回了。
我已經很幸運了不是嗎？
只是個憂鬱症加上幾個不討喜的人格疾患，我雖然過得糟但沒有失能得太誇張，
我還有辦法讀大學、還有足夠的生活自理能力打點日常的一切。
我沒有立場抱怨。