※ 引述《ETspace (我是外星人)》之銘言：
: 最近確診憂鬱症，已服藥近2週
: 在看診時，最後的結論是
: 媽媽長期對我的情緒勒索
: 是導致我生病的原因
: 我弟弟精神分裂症
: 我媽因此常希望我能陪在弟弟身邊
: 所以，我沒辦法常跟朋友出去
: 因為我媽會說
: 「你就只顧自己就好」
: 「你真的很自私」
: 「除了出去玩 你有為家裏付出什麼嗎飯」
: 再者，我媽控制欲太強
: 不順從她的意思，她就會生氣
: 但她身體不好，身上10幾顆腫瘤
: 只要生氣，她就會說哪裡痛哪裡痛
: 導致我也會避免跟她起衝突
: 都盡量順著她的意
: 也因此憋出病
: 另外，我媽因為弟弟生病
: 有時也會以淚洗面
: 所以，雖然我知道自己憂鬱症的原因是出在她的管教
: 如果我想康復，勢必跟我媽的相處要改變
: 但我不知道她是否能承受
: 連我也憂鬱症這件事..
: 如果大家是我，會決定跟媽媽攤牌嗎？
: 謝謝大家！
分享我的經驗。
我的媽媽有嚴重的強迫症，
不強迫自己家人照她的話做一些她的“儀式”，就會發飆抓狂，我都怕她會犯罪。
現在回想，我媽的嚴重程度當時已經達到能報警、在法律指令下強迫治療的程度，
但是我們那時都不知道。
她讓我們全家壓力很大，是我青少年時期憂鬱的主因，我也試著和她溝通。
我跟他說有一種叫強迫症的病，她是生病了，已經影響到全家，請她就醫。
好不容易弄去看醫生，醫生說她的強迫症非常嚴重，也開了藥。
但是她不願意接受治療，不肯吃藥，也不肯再回診。她寧願陷入強迫症的控制。
全家為了讓她不發狂，只好選擇忍受。
即使我已經盡力，依然徒勞。
我發現我能控制的只自己嘴巴吃進的東西，
就把節食作為不健康的coping strategy，卻完全不自知。
長期這樣對我的身心造成了巨大的影響。
除了憂鬱症，我也發展出厭食症，雖說後者完全是我自作自受。
最後的結局是，我考上大學後自己離家，留下其他跟她同住的家人去面對。
如果我沒考到遠離他鄉的大學，無法離開那個家，我是撐不過大學畢業的。我會自殺。
===============
將時間調回現在，我作為康復中的病友回頭看看自己的故事。
雖然我已經盡力了，付出使我們關係變差的代價，但仍然不足以影響媽媽。
我當初把自己份內能做的都做了，但是結局依然是悲劇。
然而如果我當初什麼也沒做，沒有跟媽媽溝通，故事的結局也不會好到哪裡去。
如果我當初沒有爭取，我現在大概會責怪自己不夠努力。
對於自己當年盡力爭取，我不但完全不後悔，
也為那個作為一個青少年的自己感到驕傲，因為他已經做得很好了。
===============
青少年時我為媽媽的強迫症和她發生很多口角，關係自然是不怎麼好。
成年後我的憂鬱症覆發，是重度憂鬱症，我也告訴她當年是如何埋下了憂鬱的種子。
這也是要付出代價的，後來的幾個月關係很僵。
然而作為一個媽媽她也還是愛我這個孩子，雖然我恨她不願意治療，但依然把她當成媽。
其實我們都不願意一直這樣下去。
後來慢慢恢復聯絡，重新建立關係。我唯一的條件是要跟她保持距離。
雖然她到現在也不肯治療啦，但症狀比以前好一點了。
我們是能一起聊天，但我不會長期和她待在同一個地方。
===============
以下是我從自己的經驗裡學到的：
1. 我的想法、我的行為、她的想法、她的行為，可以互相影響，但又不一定能互相影響
。
2. 把目光放長遠，以後的我會如何看待現在的選擇?
3. 以前的日子如何，未來的日子不一定如何。
以前我和媽媽關係不好，現在也到可以聊天的地步了。
4. 如果是自己有能力改變的，那就去改吧。
如果不是，再勉強也是浪費力氣，還不如把精力放在別的事上(考上大學離巢)。
5. 世界上不是只有黑白兩個選項，中間有許多灰色地帶，端看自己如何處理。