我是一個在外開朗活潑，一到家就把自己關在房間寧願自言自語的人。
大學外宿的室友都是因為喜歡我揪我，卻在住一起後又被我逐漸疏遠。後來仕途不順，便
找了藉口回到老家，藉口大概是希望往更遠大的目標前進，其實是因為外地待不下去。如
今回家一年了，這一年又更孤僻，感覺心裡的黑洞又鑿的更深。令我懷疑是不是有心理疾
病的傾向。
時常會有自殺的念頭，因為家住高樓，有時候想著想著思緒陷下去會有自己跳下去的畫面
，心臟還會抖一下，接著下一秒彷彿又驚醒過來。前陣子有通勤的需求，聽到火車咔嗒咔
嗒的逼近，就會希望自己有勇氣被擰碎，幻想那個一瞬間的痛楚，如果沒有那麼痛，跳下
去好像也可以解決一切。讀到自殺的報導第一秒都是羨慕他們的膽識。
偶爾會感到心裡荒蕪，因為自己的一事無成，很害怕自己就會這樣繼續廢下去，卻又更加
不願意去面對那些現實。
住家裡也使我煩躁，父母因為準備要步入耳順年重養生，但年輕人偶爾嘴饞想吃個炸雞奶
茶，真的也就半個月一次也不是天天都在吃，他們便會嘴上叨念那某文章研究吃油炸如何
如何、或捧著平板跟我分享泡麵殘害人體的新聞報導。另外，若上述所說，我是一個在家
會想要獨自一人，回到老家卻失去這個權利，我明白爸媽想要理解兒女會想與之談天談心
，然而他們多半教育性質的訴說、給予建議，我不僅失去了自己的時間，那些一次又一次
的人生忠告，讓我已經很疲累的生活又更得不到排解。我有很認真去試圖和他們「聊天」
，但最終總會變成他們在「教育」。或者是我不善於開啟話題，也可能是我誤會了所謂聊
天該有的形式。
平時會無來由的鼻酸流淚，尤其是那種沒有事情讓我專注、或是入睡前的空檔，想一想事
情就會開始感到悲傷流眼淚，或是聽到音樂、想到自己可能和誰說了什麼話，甚至是想跳
樓的下一刻醒來，慶幸自己沒有付諸行動。我已經練習不去和爸媽閒聊，我不想徒增心裡
的困擾，但反而因為獨自的時間多了，卻有更多胡思亂想的時刻。
我搞不清楚那些死亡的畫面是真的想去做還是只是自己亂想，在我的生活還是會有一些時
間自己情緒是歡愉的，不是一直都處於那麼悲觀。
我曾幾次預約身心科，但也都在看診前取消，我害怕我去看病是因為想給自己一個名正言
順耍廢的機會，也不知道該怎麼跟醫生說明自己，或許我根本沒病，天馬星空的人也是有
可能想像死亡的。但我真的覺得好累，生活。