覺得自己真的不喜歡團體生活
比較喜歡認識一兩個朋友就好
團隊合作什麼的就免了吧!
還好現在的個性跟以前不一樣
不會糾結或執著一定要怎樣
這星期同學要我翻譯的東西我給了他
然後也修改成了他想要的樣子
結果今天另一個同學跑來說修改成那樣子似乎不太方便
我從頭到尾都只回答好好好
沒什麼意見
然後同學也說沒問題就離開了
我是醬子想
雖然團隊合作可以讓大家省很多時間
但考試總是要自己面對
如果沒有團隊就無法面對考試
我說的是面對考試喔!
不是考不考的上
如果自己無法處理考試
那對於翻譯考題的解答又有什麼好抱怨的呢?
所以我都說好好好
因為我覺得那份解答最後還是得自己看
裡面有附註單字翻譯就夠了
只是同學的完美主義讓我受不了
又不是要交報告
而且他的格式其實很複雜又浪費時間
以閱讀來說實在很麻煩
不過就當做還他之前幫我的忙好了
我想想
之後去工作
也是得面對陌生人還有陌生的環境
雖然很不想面對人群
但到底有什麼工作是可以自己一個人賺錢
又不用面對人群或交際
唉~除非自己是有錢人
而且有這輩子都花不完的錢
不然能夠改變的就只有自己的想法和心態
勉強自己去適應環境
想一想覺得很悲觀
都幾歲了還在找工作
一想到面試時如果面試的主管問我以前都在做什麼?
我總不能跟他說我都被家暴然後得精神病
工作常常換來換去的
沒人願意收留我
其實我的出生
就只是為了滿足奶奶想抱孫的願望而已
而且是在非常苛薄的條件下把我養大
雖然長大了
但發育不好
營養不良
每天都被打
每天都在哭
去學校被老師跟同學霸凌
回到家被酒鬼爸跟奶奶揍
只要他們一個不順眼
進來就是一陣罵或一頓揍
完全沒有愛的環境下長大
說到底我會討厭小孩也只是剛好而已
我都沒有感受過愛
要我怎麼去愛人
我從小就只有覺得自己很可憐
看到外面的流浪貓都會覺得自己也像是沒人要一樣
奶奶最寵的就是酒鬼
一樣是買手機
酒鬼在手機剛出現在世界上的時候
買了一隻兩萬八的
奶奶沒說什麼
然後我用我打工工作上班的錢買一隻NOKIA
一萬多的
一看到就酸 就對我發脾氣 酸我事業做很大
一個人在20歲以前穿的內褲都是剪破布縫縫補補的
人生 活到20歲才能夠買合適的內褲
幹你娘那是要活在多悲慘的世界才有辦法這樣
錢不代表愛
但逼著小孩哭著跟國小導師說
家長不願意給錢買學校的制服
那就只有恨而已
然後再被補上一句 誰叫你不長眼投錯胎
一切都是小孩的錯
你們都做的很好 很棒 操你媽
所以我現在覺得
其實也不用想再學什麼
想再學什麼只不過是讓自己去符合找工作的條件
人難道只要有專長就能活了嗎?
其他的呢?不需要也不重要嗎?
這個人的身心狀況呢?
他吃飽穿暖嗎?
一個連靈魂都是空著的人
到底要怎樣逼自己可以跟的上所謂工作的進度
每天活著也只是喊累而已
只是為了錢才不得已要逼自己活著
所以少子化很好啊!
大家都不要害下一代
這一代自己就夠慘了
不用再想什麼下一代
我認識很多夫妻結婚但都不想有小孩
每年都出國好幾次
投資存錢也只是為了更有錢而已
我之前因為接觸宗教
才會去想沒有下一代
如果倒房了該怎麼辦?
但現在想想
又不是我自己一個人這樣
很多人都這樣
我們都為環境所逼 環境所苦
當然還是有人覺得窮養小孩是可以的
我也是被窮養長大的啊!
沒有房沒有錢沒有家
錢都給酒鬼拿去花了
奶奶也拿出去旅遊了
那到底生我是為了什麼?
或許我就只是個因為要傳宗接代
不得已才生下來的吧!
在這種條件跟環境下長大
加上常常被罵被揍
長大了生病也只是剛好而已
我是病人
為什麼我就一定要裝的跟正常人一樣?
我多希望他們不得好死
但事實上他們還是活得很健康快樂
反正痛苦都我自己承受
他們心情不好就打罵我出氣
常常被逼著下跪道歉
連到底為什麼要道歉也不知道
半夜從床上拖起來罵
為什麼他們還不死
還不去死
雖然他們死了就剩我一個人
但或許這就是我的命運
我也改變不了什麼
只能埋首書堆中
活在自己的世界裡
最好的改變大概就是對任何事不再有憧憬
覺得能夠死的平靜就算是善終了
明天放假
可是討厭人很多
就不想去逛街看電影
我也不知道我還能逛街看電影多久
人不可能一輩子都在逛街看電影
又是個要把自己關在家裡看書的日子
本來想看神力女超人的
結果一直都沒看
現在想想
我考那些證照要幹嘛?
我又不年輕
就算有證照人家還是會選年輕的
如果這樣想
那我當初又幹嘛要學什麼專長
乾脆活著當廢物就死了算了
反正活的也不快樂
不知道下輩子會變什麼?
只知道這輩子活的很賭爛就是了
好想把這星期不爽的事
能夠用髒話罵完
胡言亂語到此結束
等不爽的時候繼續罵

我也不喜歡(不適應 團體生活但上班這種事就是逼人去適應 去戴面具 去講一些廢話如果可以我好想躲起來

我也好想能賺錢又不用過團體生活，但無法。

對啊 賺錢就是要承擔這些痛苦