打得很長又很亂
真是對不起
其實可以看最後就好了
前面是我不小心愈打愈長的
那些網路上有用的方法，我都照著做了。
深呼吸，對著鏡子微笑說自己一定是最棒的，
吃得營養，走出戶外曬曬太陽，運運動，
看看好笑的節目，看看好笑的書，聽好笑的笑話，
但總在自己床上望著天花板時，情緒又突然潰堤。
不是每天都如此，
但我不知道這情緒何時而來，為何而來。
很像溪水突然暴漲，然後自己被淹沒了。
好多時候我以為自己不會了，可是他又會突然出現。
我現在28歲了。
我在14、15歲，甚至更早的時候
發現自己會這樣。
我告訴自己，這是課業壓力。
當時的狀況是，我在下課回家的路上都會邊走邊哭。
覺得自己沒有任何優點，
覺得自己好像被世界丟棄了，
覺得自己一定是上輩子得罪佛祖，
這輩子才沒有給我任何優點。
當時我很恐慌的跟媽媽說了
媽媽我好怕我是不是憂鬱症
妳 可以帶我去看醫生嗎
媽媽露出害怕的表情
但是還是叫我不要想太多
我想要偷偷去看醫生
但是我好怕被關起來，被綁在床上
所以呀我不說了
我學會不去表達我的難過
可是有時候情緒衝上來
我又會繼續哭了
從那時候開始 這十幾年來
我幾乎每天會聽到不下十次的 妳想太多了
真的是我想太多嗎？這些情緒常常縈繞在我腦袋裡
有時候回過神來毛巾已經勒緊我的脖子
但有時候我又會很快樂
快樂到忘了這些情緒
過了幾年 我高中？大學？
我想著啊啊我終於成年了
也查了許多資料
有聽聞鄰居 差不多年紀的男孩子
確診憂鬱症
大家都在討論他
用著世俗的神經病方式在討論他
吶吶，我應該沒那麼糟，我不用看醫生的對吧
我撫著我手腕那剛產生的傷疤跟自己說著
一直這樣起起落落的情緒伴隨著我
但這幾個月來
應該說這幾年來
這些情緒卻好像不停止的梅雨季一樣
下雨的時間比較多
晴朗的時間好少
而現在的我
看著網路上的憂鬱症量表
還是跟一如以往一樣的最高分
或是被建議必須馬上就診
感到一片空白
常常走經過身心診所
似乎心情沒有那麼糟嘛
可是又有好多時候
覺得自己好像不適合在這世界上
那麼我到底該不該去看醫生呢
萬一跟醫生見到面的時候
剛好是我情緒很好的時候
醫生會不會覺得我來亂的呢
明明我這麽恐慌的
大家怎麼鼓起勇氣看醫生的呢
其實我不知道這篇該不該發在這裡
但是我不知道 自己該怎麼辦
我好害怕自己
我真的知道或許是我的心生病了
可是會不會被抓走
會不會被用異樣眼光看待呢
我對我身旁有這種困擾的朋友明明不會這樣想
甚至覺得很心疼
為何卻覺得自己會被這樣對待呢
打得很亂
很抱歉
其實我最想問的是
不敢去看醫生
而且費用我也怕我負擔不起啊
而這樣的我是否應該去看醫生呢？

可以去心理諮商啊

已經那麼久了，症狀都沒有消失，再加上量表結果，積極建議去求診喔！一次不拿太久的藥掛號費是200，但是能保障相對穩定的生活品質><

我也28也差不多10幾歲的時候有你這些狀況一直沒有去處

先去家醫科

理 但到最近這幾個月嚴重影響到生活 所以去看醫生了看醫生其實還好 就跟平常看感冒一樣 吃藥有好些 之

被抓走：很嚴重/對自己或他人安全構成威脅才會強制住院被歧視：你不說沒人知道

後再諮商 只是想說就像感冒看醫生一樣 現在也是生病了

去看醫生吧！！就像前面板友說的，可以讓自己維持相對穩定，好過一點的生活..也不用被擔心被抓走，那是很嚴重很嚴重才會發生的這個社會的確歧視精神病，所以這裡大多數的我們都選擇不要講..如果不要講，服藥，看起來像一個正常人那平常的生活，在別人面前也就像一個正常人渡過了

能理解，我也是從高中開始跟原po類似，直到上個月才終於鼓起勇氣看醫生，因為影響到了生活...在看醫生之前一樣像你這樣很擔憂。