為了一件類似於水龍頭的水漬沒有擦程度的小事，
我媽用高分貝跟各種難聽的言語跟各種人格貶低羞辱的話一直痛罵，並威脅說要把我唯一能得到安慰的書通通都燒掉( 我很寶貝那些書)
一直照往常不想回嘴的閉嘴任她痛罵，但越罵越難聽，又開始打我(我只有格擋)
她就爆怒甩我兩巴掌，我實在是情緒壓力大到快受不了了，揮了她手臂兩次並高聲說她不可以這樣打我 , 然後就把自己鎖回房間了。(連皮膚都不會泛紅的力道)
我其實沒有任何想傷害她的念頭，就算她壓著我在床上要掐死我的那次我也只是把她手拉開，她數度拿刀威脅要一起死的時後也是。
但我很清楚就算力道很輕但我還是打了我媽(我不確定是否出於自衛還是故意，那時就腦袋轉著拜託不要再打我了)
我長了20幾年第一次用言語外來反抗她對我的精神跟肉體虐待，
我感到一種害怕混合一點痛快的情緒,這讓我感到非常自我厭惡。我不想傷害她，但是如果我以後還會出手怎麼辦？
接著我爸回來看到我媽在哭訴我打她，他衝上來威脅我要是我打我媽他就要把我打死 , 對於我媽打我跟甩我兩巴掌的事一點都不在意 。他一直以來對我媽的言語暴力是無視的，我媽也會在我爸不在的時候發飆的特別嚴重。
我覺得我很孤單 ， 一點價值感都沒有，也討厭這樣的自己，為什麼那麼多人想要活著惹人厭的自己為什麼還在這裡。
我找不到可以傾訴的對象，而且我非常害怕坦承脆弱這件事，我連很好的我妹都沒辦法說出口, 也不是沒有好朋友 ，但我就是沒有辦法說，我害怕說了她們就會內心偷偷對我感到嫌棄或安慰敷衍我 (這會讓我更自卑)。 儘管我喜歡聽人傾訴, 並盡可能的解決她們的問題，但我對我自己確一點方法都沒有, 我連在社群網站上想發個黑文都會感到害怕他人的想法，現在在這裡發文是我的極限了，我知道我自己可能發完就玻璃心不敢看回應或秒刪，但我還是被情緒壓著喘不過氣來，
對不起請讓我任性一下。