「怎麼樣才可以像妳一樣無憂無慮呢？」
縱使是玩笑話，我還是爆氣了。
「妳什麼時候產生了我無憂無慮的錯覺？」
又說發現我有學貸知道我衝動亂花錢又在噹我。
難道真的要跟妳們說，我現在還在找醫生看持續吃藥。
進行利用張老師的資源做會談，禮拜五還等著上心情聊天室希望有人理解我。
然後每天睡覺時間超級亂混(又張一堆額頭壓力痘)，工作不順擔心害怕會不會炒魷魚。
(然後我不是正式員工只是約聘將近一年的員工，只是沒有三節禮金跟年終還要被可憐，其實我覺得對我很好、很滿足了)
然後真的萬一被炒了又得回到該死的有憂愁的母親跟任性的小妹還有一隻拖油瓶的老家，眼巴巴的利用那個該死的宿命論繼續耗損我的一切。
再被妳們說：「沒辦法，這就是你的家庭你必須得接受。」
有夢想想追還說我要實際點去做店面店員(沒有歧視店員)，但我他媽的就算是天生做這個料(隨時展開營業笑容)我也沒有一定要妥協自己的理由。
我覺得我可以理解我周遭所有人的痛苦，但就是沒有人可以理解我的地獄。
然後一個半月。我還是沒辦法跟同事打成一片。
工作不夠好，問問題人家都快被煩死了，每天都要自己照顧的自己，還要處理的自己的不安跟恐慌。
他媽的說我：「無憂無慮」的大學生，我大學還是一樣四處找打工、省吃儉用讓自己活的像個人，還說我很閒。(甘，要不要試試看你媽釜底抽金讓妳半毛錢都沒的生活試試，連別人的送的便當一餐當兩餐吃啦！)
對，我亂花錢，因為我不花錢覺得沒有被釋放到什麼，請繼續對我失望。
最好連我失望到自己都看不起自己，讓我更有衝動做別的事。