不該回家的
可是離打工換宿只剩6天
不可能搬到其他地方
想死
[有個27歲還沒工作的女兒會讓家裡氣氛很不好]
對不起 我嘗試過
可是我很害怕
我不夠格 我還不行 我失敗了
我想重新開始
不用花到你們的錢(我本來就沒有在用到你們的錢
打工換宿後我會搬出去
我會努力存錢
我不是小孩子了
我知道
只是在我的父母面前
尤其是我媽
每一句話都在剜我的肉
就像小時候被家暴一樣
我被肉體家暴到15歲
言語家暴到18 應該說到現在
我仍舊無法抵抗
我有個工作 早就該做完了 我還是沒有做 明天出去圖書館處理它
我覺得無能為力
我好害怕 我真的在怕 我的心臟像要被扯到喉嚨一樣 有一股無形的力量
我真的不想回憶自己被家暴的感覺
可是家裡的相處模式處處都是痕跡
恐嚇 命令 嘲諷 吼叫 我也用這樣的模式對待回去 想說能不能找回一點力量
我好痛苦
我啞口無言
我動彈不得
我是砧板上的魚 俎上肉
我很想打開窗戶跳下去 我一直忍耐
死亡好溫柔 好溫暖
因為它會接納我
[生存]不會
沒有一個人接受我是這樣的我
包括我自己
我好像在用[不吃東西]這個方法慢性自殺 但應該不是 只是焦慮 然後焦慮到想吐
我真的沒有辦法接受承諾了別人要幫忙工作 又無法動工的自己
就算這是額外的工作
好的 打了這麼多 我覺得我OK了
我可以撐過去的
我不怕我不怕我不怕> <
我27歲了我是個律師 我靠自己克服了很多害怕的事
(大學的我甚至只是在YOUTUBE搜音樂就害怕