(抱歉吃了安眠藥打字可能有點混亂)
從好友那得知學校女宿有學姐上吊過世
一瞬間腦內一片空白，
浮現出「這樣啊…」的想法，
覺得有點悵然吧，
是沒能撐過那一段難熬的期間，
還是她早已計畫多時了呢？
我甚至連那位學姐的狀況都不了解，
這些只是揣測而已，
而且似乎沒什麼意義了...
正式跟朋友攤開來說死亡的事，
我說 其實我是很少很少想到要死的，
因為我真的很想活下去，我不想死，
我相信我會好，而且
這種低落到想死的狀態是一陣一陣的，
撐過那段也就(暫時)沒事了。
最後我們都告訴彼此:
我們都要好好活下去。
雖然我覺得我同時也是在告訴
穩定期的我，跟陰暗籠罩時的我吧！
快一點時被網友找出去聊天，
我以為他是看我心情不太好
(其實我今天狀況算正常，
知道學姐的事後也沒有太低落，
但 是被他搞糟的) 想找我聊聊，
那時快一點了，
我也不是很想跟陌生人聊這麼晚，
但我還是去了，想說聊個幾句就走，
結果，唉…痛苦而漫長的一段時期啊
其實我知道他是心靈成長那方面的人，
也有點心裡準備，
但沒想到...唉…
一開始問我憂鬱症是什麼感覺
問是什麼原因
(先生我跟你很熟嗎？
而且我就是找不到確定原因啦)
我大致說了我是個責任感很重的人，
會把明明跟我無關的事認為是自己的錯
還簡單提了我對家人自責的例子
然後他居然說
「不!我覺得是你的責任，可能不全是
你的錯，但你對此的確有責任」
幹你是了解我家庭狀況多少，
少自大的評論我的病情家庭想法價值觀
甚至作出自以為了解一切的定論!
(而且這句話就是讓我惱怒到極致)
最令人作嘔的
是他話中流露出的同情感，
和一付你這麼低潮是不行的，振作啊！
等令人作嘔的態度。
我去你的同情!!
去你的自以為幫的了我!!
「其實我覺得憂鬱症不是病，
不要被那張醫生證明框架了！
你也是可以去上課去考試去貢獻社會，
甚至做的比那些人更好的啊！
為何覺得自己生病就不繼續努力了？」
抱歉喔拎北他X的就是生病了！
你憑什麼認為我們不是生病，
那我們是怎麼?
自我沉淪不思上進的廢物嗎？
「你說的我都懂/我都了解
(帶著可笑到令人作嘔的理解式點頭)」
你根本不懂，你只是在敷衍我，
你根本不想懂我想表達的是什麼，
你覺得我是精神病患、是神經病，
你不相信我其實也是個能理性思考
擁有自主思考能力的人
「沒關係，你就用你想講的方式說，
因為我沒經歷過你的感覺，
所以很難理解你們的想法，
你對我剛剛說的話有什麼不認同或不滿
通通可以說出來，
(其實我那時表情可能有點難看了，
我跟他說我說服不了他，
但他也說服不了我的)
你用最尖銳的話說也沒關係，
我可以接受的」
但 我 不 能 接 受 你 自 大 的 言 論 。
我還是溫和的回了:我跟你想法不同，
你剛剛說的那一大串我幾乎無法接受。
我已經盡量克制理性了吧？
不然呢？歇斯底里的對他大吼大罵，
然後被確定真的是神經病嗎？
「我覺得你看起來不像憂鬱症啊～」
這句話連續兩天引爆我最深的怒火，
被不同的人講到這一句，
下意識咬牙握拳，幾乎可以感受到
拳頭乃至全身都在發抖的慍怒，或悲哀
X的我看起來像憂鬱症的樣子
怎麼可能會讓你看到見!!!
我努力鎮定冷靜的出來跟你聊聊
就是來看你的輕視和自大嗎！
好悲哀。
我替他覺得好悲哀。
比起傳教，比起直銷更令人厭惡，
並非提倡貢獻與付出的理念不好，
只是，自以為能救贖別人的自大，
真的讓我很想吐，
真的真的很想吐。
我想，你所謂的貢獻付出
也只是想找到自己人生的定位吧？
覺得自己有發揮活在世上該盡的義務，
覺得對他人有所影響，有所幫助，
但，這大部分就跟大學生去做返服一樣
自以為對對方帶來貢獻或改變，
其實根本不會讓對方的生命有所改變，
反而只是一群人在自嗨自爽，
自以為改變了社會，
自以為為社會做了有用的事，
自以為對他人人生產生幫助影響，
自以為可以救的了他人。
呵！
比起你所同情的我，
我倒覺得你更可悲。