一直記著諮商的時間，卻不知道為什麼恍神錯過，
接到為何沒出現的詢問電話，心理師很好心的另約一個時間，
我知道她會原諒我，跟我說沒關係，
所以甚至毫無緊張的情緒，
但就是小崩潰的在捷運上紅了眼睛。
不知道是什麼情緒，有可能，
突然間我覺得我浪費了她珍貴的時間，而感到自己的低下，
或者是聽到她的聲音，平日緊繃的心情突然得到鬆解，
以及，這暗示我再怎麼小心翼翼，都會犯錯的恐懼……
我想到，過去她也曾經忘記我的時間，
當下我也看似無所謂的「原諒」，
而現在我突然意識到，
當時我的包容一直都是希望她能感到愧疚(多麼家族遺傳)，
我真正想說的其實是，你欠我一次喔，你再怎麼道歉彌補都欠我，
如果這件事對你是重要的，你怎麼會忘記？
她的遺忘是代表遺棄的永恆紀錄，
由於這個紀錄，或所有在諮商中類似的東西，
我可以繼續說，果然沒人在意我，
我抓到了一個現實中說得過去的把柄，
終於得以解釋我永遠覺得不夠被她重視的失望、憤怒、悲傷。
但她不需要我欠她，所以她的原諒就只是單純的溫柔而已。
我從來沒有被人無所求的對待過，
先前對她的反抗和莫名恨意被清理掉，
突然間我又想做回一個乖小孩，
好好的看著她的臉說話，沐浴在她的溫柔和包容之中，
不要再想像她對我的拒絕、遺棄、分離了。
難道她在諮商時間中，這完整的一小時裡，
不是一直都全神貫注，以我的需求為第一優先嗎？
有時我意識到我們聊著那麼瑣碎又無聊的事，而她看起來如此認真，都要發笑。
然而每次諮商結束時，我總感覺到又一次分離，
我要的東西太多，因此瞬間感到關係的斷裂，
我雖然明白自己將一個孩子渴望無私的愛，投射在她身上，
混雜著成人更複雜的心思，然後因為不可能得到而產生怨恨。
她永遠不是我母親。當然也不可能有其他除了諮商之外的任何關係。
然而因著匱乏的黑洞，卻不能停止渴望。
但這次結束時，我突然非常希望我能像她一樣，成為獨立的，
把她教予我的東西，都內化到身體之中。
我並不真的需要一個與我難分難捨的心理師，
不要又再次因著別人才讓我看到自己。
這也是她曾教導我的，要如何畫好個人界線。
她不欠我什麼啊。
我還以為自己一直是心存感恩的，
為什麼心底終究還是因為她沒有滿足我的需求，而覺得她對我有所虧欠？
想用力把她推開，讓她看看自己的無能，想用自己做為控制對方的籌碼，
感到痛苦和佔有，這就是我從以前到現在對愛和重視的認知，
所以我真的認不出那些更輕鬆的、更包容的、更廣泛的東西。
人認不出自己定義之外的東西。
不知道從什麼時候開始，
因為一直渴望、眼睛眨也不眨的凝視那些得不到的東西，
所以對僅有的，都失去了感恩之心了。
從前在一堂課上，老師要我閉上眼睛，想像別人的能量全部從我身上掉下來。
偶爾自己這樣做的時候會感到恐懼，
我就不能讓某人的掉下來，然後讓某人的能量留在我身上嗎？
但我又很希望，從頭到腳，都是屬於自己的力量.......