最近去聯絡了六年前喜歡的對象 ，大概又說了什麼蠢話讓對方不想回應了吧 。
現在的我真的不知道自己有沒有真的喜歡過誰
我只知道自己喜歡那個想為他打扮的自己
喜歡他陪在身邊的感覺
可是越是相處 ，就越是不安
那時的自己總是處在被拋下的恐懼裡
就是沒有原因的覺得對方好 、自己配不上他
其實到現在也還是這樣
感情這種東西那會永遠 ？
我根本拿不出什麼東西去留對方 ……
我到底是為什麼要再去和他說那些話呢 ？
我想大概還是希望聽到他的拒絕吧
把我推的更遠一點
死心了就不會煩惱了
***
其實我自己也知道自己是個很自私的人 。
我有時候都覺得自己沒有真是愛過誰，連同我的親人 。
我曾對著我媽說 ，這世界上沒有人會真的愛我和屬於我。
終有一天 ，身邊的人都會離開我 ，到最後我還是一個人 。
我媽說 ：我怎麼會不愛你 ，我會離開你 ，也是因為 （時間到了）
我記得我跟她說 ，我不管 ，你丟下我就是你不愛我 。我知道我很自私 ，所以我寧願比你早死讓你傷心我也不要當被丟下來的那個 。
不是最愛的不是愛
不是唯一就沒有存在的必要
很多時候我可以說服自己不去計較這些
可是想起來才發現自己的存在真的毫無價值
我是否能銘刻在誰的生命裡
還是在死後被一年又一年的淡忘
（有時候會知道這就只是無病呻吟）
***
我想排擠全世界 。
沒有人懂我 ，也不需要有人懂 。
***
有時候會幻想自己被剖開胸口的摸樣 。
有時候會期待這自己被殺死的樣子 。
（意外死亡 能領保險金更好）
***
第一次割腕的時候 ，是為了疼痛 。
手痛了心就不會痛了 。
從國中開始，到大學才斷斷續續的學著戒掉 。
***
國中的時候被送去輔導室輔導 ，高中的時候再去了醫院。
看病一直是件花錢又浪費時間的事 。
相同的話聽久了，只要說些他們想聽的話就能擺脫這些 。
你們看 ，你們想要開朗的我 ，我就給你們 。
你們想要健康的我 ，我也可以給你們 。
但是你們有真的知道我要什麼 ，或是 ，看見真的我麼 ？
***
我只想掏出最真實的我給你看 ，但你並不在意呢 。
***
我想在深山裡當貝類 。
或是從來都沒出現過 。
***
哭吧 。
反正天亮了還是可以當個正常的我 。