跟媽媽算是決裂
有點鬆了口氣又有點緊張起來的關係
接下來要找房子沒辦法工作(找房子對我來說超恐怖的 無法一邊工作orz)
其實鬱期8月中開始就有點難工作了
在板上說過好幾次 打開狀就開始害怕到不行
吞了劑量稍重的鎮定劑也還是覺得恐怖
醫生說那是因為我對自己的認知還是在[我父母對我的認知]
也就是[廢人]
沒辦法成事的人
我被這樣羞辱洗腦了25年 會覺得自己無能很正常
大學前成績好所以可能無感 大學後某種自我放棄 那種全部的無力感就都被放出來
像是大學一開始我連在youtube搜音樂都會害怕
我不敢去探索自己喜歡的東西 我連搜音樂都害怕會失敗(到底可以怎麼失敗XD)
加上很焦慮我又一直做錯一些事被羞辱
例如 之前連車被拖吊都可以被羞辱個半天 說你怎麼可以這麼廢這麼沒用
好像他們這輩子沒被拖過車或照過超速照相一樣 好像我犯了彌天大罪一樣
所以我真的很害怕幹任何事
任何事
任何事
動輒得咎
因為經濟關係又不得不依附他們
就把那些羞辱內化 所以我對自己的定義就是[廢人]
加上15歲前被肢體家暴 所以我會一直很想自殘或自殺來懲罰[廢人]
醫生說他從高中 大學 看我到現在
覺得我已經成長很多 可是我不覺得= =+++++
總之我必須從[廢人] [病患]這個自我標籤跳脫出來才能成事
不然只會重蹈覆轍
我不能再對自己太過嚴厲
我問了醫生我是不是想不勞而獲
他說不是 他說 他不覺得我是這種人
也是 畢竟我還會想到賣身體XD
回歸正題
跟媽媽決裂後 不能跟他(們)借錢租房了 租房前也沒辦法工作
(起訴狀之類的是可以寫 但卷宗一厚的答辯狀或是辯護狀根本無法)
我大概可以明白我媽為什麼不想理我= =++
他覺得他已經付出夠多物質成本在我這裡 他理所當然可以羞辱我
我不讓他羞辱 還狠狠的教訓他的教育方式有問題
叫他看看他三個小孩都是什麼樣子 他應該覺得我超不肖 管他
我就不懂他為什麼可以覺得自己的教育超正常 然後拿人家當醫生的小孩跟我比
那麼愛比 怎麼不比比自己呢= =
我生下來就是讓你比較膩= =
我是成人了
你要我對自己的行為負責
那你可以拒絕幫我
羞辱我是哪招
從小用大到的伎倆
超好用的啊
我已經什麼都沒辦法做了呢
我還是要從零開始做啊
你們給我的那些物質根本也沒辦法讓我去做心理諮商之類的讓自己好轉= =
我不會跟你們要求物質 我從小就沒有在要求
因為你們讓我覺得我沒資格
我是狗
你們要給我就會給我
我無法要求 你們沒有發現過我沒有要求過什麼嗎
你們到底要比較什麼
以上
探討這些不是要歸責給我爸媽什麼 畢竟我沒有權利跟他們要什麼
我已經27 我已經搬出來了 我可以開始創造我自己
就從這一片泥濘開始
我知道我暫時沒有能力當律師 (但其實從頭開始接案我還是可以的 有點矛盾)
所以我暫時打算之後要去找律師助理的工作 一天四五小時那種 剩下時間溫書
說了那麼多
其實還沒打到[斷臍]的標題
沒記錯的話 [臍]這個字在我國中或高中是念ㄐㄧˇ 現在是念ㄑㄧˊ
好啦這也頗題外話的
這個臍帶是存在於我跟我媽之間的
我跟他從小是情緒共同體
要說起來真的可以從我是胎兒的時候說起
我爸在跟我媽結婚時好像有三個女朋友
我媽婚前也墮過幾次胎 所以我是婚後存活下來的老大
我媽懷孕的時候 我爸就開始花天酒地 反正他婚前就花天酒地
我媽瘋了還是嫁給他 我媽的腦袋可能真的有點差
所以基本上他是一個人待產養嬰兒 胎兒期間他的焦慮應該就有感染給我
這是推測
不過我出生後基本上也都不太睡 除非大人抱
聽說我是個那時每天晚上 外公外婆媽媽輪流抱著 一放下就狂哭的磨人精
之前應該也有提過 我從有記憶就沒有睡好過 六七歲每天就要躺上一兩個小時才能睡
每天都很緊張：爸爸什麼會發脾氣 大吼 揍我？
所以直到現在我都習慣注意周遭的動靜 當然念書也很難念
我沒辦法在外頭圖書館念書 基於某種類似被害妄想的心態 還有會注意每個風吹草動
在家也不一定念得下去
媽媽從小一直灌輸我 我跟他相依為命
所以我不可以背叛他 我一直想保護他
所以我很恨我爸 因為他讓我媽不安
這是一種很畸形的陣線 照理來說她不應該讓我干涉到他們之間的事
同時她又想討好我爸 所以我一犯小小的錯(之前說過 翻倒東西 不穿裙子 表情錯誤)
我爸打我 他就跟著揍我
基本上沒有教我做任何事 就叫我念書念書念書念書
(啊我當時還是會洗碗跟晾衣之類的簡單事 折衣服OK)
噢可是我房間沒收我爸還是會瘋了一樣撞我門 把全部的東西弄翻 丟出去
好像他有教過我怎麼作似的
我從小就想幹掉我爸(有記憶開始)
到底為什麼沒做呢 沒有刑責啊 當時趁他睡覺的時候把刀刺到他的心臟
因為我不知道沒有刑責吧
我媽希望我之後功成名就讓他在我爸面前揚眉吐氣(噢幹好病態)
所以我在大學放棄念書 畢業後什麼都沒考上 他就開始覺得我丟人
因為我潛意識還是持續跟他的陣線跟臍帶
所以當然也覺得自己廢 持續至今
我覺得一直堅持跟他同一陣線是我這輩子最錯的決定
雖然當時我真的沒意識到自己有其他選擇
現在我覺得她很卑鄙
一面討好我爸 一面叫我跟他同一陣線 讓我覺得我爸是敵人
當然我爸不管怎樣都是敵人
我從小就必須留意整個室內的風吹草動
以致我大學睡多人宿舍幾乎從沒睡飽過 要等到最後一個人沒有動靜 我才能睡
我爸現在還在清算我大四想念書 要求睡單人房
不過大肆開始念真的來不及
沒考上他們就一直怪我 不是說要念書才讓你住單人房嗎
媽的我沒病也想住便宜多人宿舍啊賤貨
我真的很希望我爸媽染上比我還重的心理疾病 讓他們知道我已經做了多少程度的努力
以上
打完這些真的就要離開他們的陰影
我是個成年人
我可以自己創造自己
我要記住這點
他們的不堪是他們的不堪 他們的感覺是他們的
跟他們借錢只會增加臍帶聯繫
很幸運的是我跟我媽已經決裂 那種一體感少了四分之一左右
我可以跟我爸的(前？)曖昧對像借錢而沒有罪惡感
馬的到底為什麼我要跟我媽在同一陣線
為了他我還跟我姑姑有點小吵架
我姑姑是我最大潛在金主欸 目前要借錢最可能最大筆的就是他
啊還是聲明一下 我是會還錢的人