原來，我的問題出在於我討厭自己。
我知道，沒有人是完美的。
我知道，完美的是人偶，不是人。
我知道，我必須好好的。
再多的我知道，都跨不過去心裡的那道坎。
我討厭這張難看的臉，我討厭這具易胖的身軀，我討厭這悲觀的個性
我討厭毫無成就的自己。
我試圖想讓自己變成自己喜歡的樣子，卻發現沒有用，因為我從來都沒有喜歡過自己。
如果討厭一個人到某種程度會巴不得他死了算了，對我而言，第一個最該死的就是我自己
。
死亡對我來說很容易，曾經因為要物過敏窒息，也在曾經在朋友不知情的惡作劇下溺水
不需要大量的其他藥物，一兩顆含有布洛芬成份的止痛藥
我就能因為藥物過敏窒息死亡。
可是我還是讓理智壓制著想要毀掉這個討厭的人的衝動，假裝正常的過生活。
因為怕痛，所以我也不敢自殘，雖然因為身體不好，有些地方的皮膚看起來並不比自殘好
多少。
越看，越討厭。
難怪沒有人願意愛我，因為我自己都不愛我自己，我討厭自己。
只能躲在陰暗的角落，羡慕地看著那些幸褔的人們。
我不相信有人會愛上這個討厭的人。
那我又是為了什麼而存在？我為了誰而存在？我存在的意義是什麼？
我茫然。茫然地活了快30年，還要繼續渾渾噩噩地活上幾十年嗎？
光想就覺得可怕。
現在的努力工作是為了將來，可是我的將來，有什麼？
什麼都沒有。沒有人在等我。最終還是一個人。
如果沒有一個念想存在的話，人還有存活的勇氣嗎？
如果是玩遊戲，可以刪掉不滿意的角色，不滿意的存檔。
可是人生呢？可以刪嗎？
這個生存遊戲，索然無味，我玩得好累。