我覺得很多人都不能理解為什麼我想當一個沒有名字的怪物。
一開始是因為一個電影裡面的ending monologue：
必須去借一個，有時候。
然後就是看漫畫<怪物>裡面的畫冊，講到一個沒有名字的怪物的故事。
不知道為什麼我就一直記著。
其實我覺得，因為我一直，都在逃避著自己的過去。
我國小的記憶到了小五小六很不愉快，於是我就把小學的朋友都絕交掉，
其實應該是說，不往來了。
可是，上國中，還是會見到啊？
所以上了國中，就是努力想辦法當一個功課好，不起眼，可以脫離苦海的人。
可是，我忘了一件事情，那就是朋友永遠都做替代不了你父母親的作用。
結果，我放大朋友的功用，去期待高中的友誼，結果，我就得了憂鬱症。
我不想再講我得憂鬱症的事情了。
因為我覺得現在的人得憂鬱症其實都沒有早期來的歧視性來的強。
我得的很早，當時也很反骨反抗人的眼光，但是，我覺得那種傷害還是在的。
首先，你的能力被限制住，你變得很難成功，雖然，也變得可以同理。
雖然那段歲月離我有點久遠，但我還是會害怕。
我一起床就會想死，然後就一直哭，入睡也很困難，總之，天天都在死之本能掙扎。
然後我好轉了，別問我怎麼好轉的，我仍覺得是奇蹟。
然後好了以後，其實我還是有吃藥，然後又發病了。
先是解離，在來精神症狀，住院，然後PTSD，接下來的人生就是停擺。
精神症狀沒有人可以理解，若非我沒有前驅期，又能恢復到生病前的狀態....
若不是這樣，我大概也覺得自己的人生應該就是完蛋了，我沒有在開玩笑。
我在住院的時候看了很多沉重的事情。
我真的覺得，當一個醫生是一件很幸福的事情。
因為你可以幫助非常多的人，而我沒有辦法，我只能天天面對數字而已。
所以當我遇到很爛的醫生，在國外的時候，
竟然對我說F word，而她只是被得到院方的警告，我真得很生氣。
而護士竟然來跟我說：某醫生只是想保護自己，因為她很在乎自己的執照，
之前對你的決定（出院）對她很不利，你應該要替她著想。
實在不想再想了。
我覺得現在這樣真得很好了。
但是，我最近又開始喝酒了。
我有點念不下書，可以的話，我希望自己能保持功能。
不要在想那些痛苦的人事物，只要工作，讀書，休息。
如果真的不行，我會去心理治療的。
我是認真的。
因為我已經被說要心理治療快一年半了。
可是，我以往的經驗是，心理治療沒有很有用。
我相信醫生，但我不太相信心理治療。
我累了，吃藥，睡了吧。
希望我能睡著。