上次我朋友跟我說
如果不是看我的噗浪
平常跟我說話的時候
都不會覺得我有憂鬱症
我知道他的意思
他說這樣可能代表我平常很壓抑
不是好事情
我說，不會啊跟你相處時我是真的很愉快，我並沒有故意偽裝跟壓抑自己
他說，不然就是你獨處時真的很容易陷入憂鬱中
我說，這倒是
一來是，用言語好像很難表達出一些歇斯底里的情感
會非常困窘
文字就輕易許多
二來是，並不希望造成別人心理上的壓力
我從不諱言看精神科/ 吃藥/ 憂鬱症之類的狀況
但我會用一種很平淡、很自然的語氣告訴朋友，
不希望自己將情緒施加在他們身上（雖然有時候會沒辦法完全控制好）
也會冷靜地告訴有情緒困擾的人們，鼓勵他們去諮商/去看醫生，
「試試看，就給自己一次機會嘛」
同時也是用這種自然的態度，告訴別人：這只是一件自然的事情而已。
只是生病了。
希望這樣的態度，越自然的提起，對方越不會大驚小怪，或者覺得憂鬱症很可怕很異類。
只是生病了。
反正我也不只生這個病。
三來就是，
自己一個人的時候，真的非常，非常容易，陷入，強烈的低潮。
也許人活著就是很需要社群跟陪伴吧。
有時候你以為你不需要，但只是你沒能擁有適合的。
雖然大多數的時間，我總是在困惑，
困惑於我也不知道「真實」是什麼，但或許沒有所謂的真實
困惑我真的生病了嗎
困惑我是因為生病嗎
甚至困惑憂鬱症真的存在嗎，或者說真的存在在我身上嗎
而且就算再怎樣若無其事，再怎樣覺得週遭的人都很友善
我承認我還是不敢告訴主管，即使我知道他不會汙名化憂鬱症
但我得不到他得信賴，我不受肯定，雖然想讓他知道：不，我沒有那麼差，
好幾次都想著，我只是沒那麼堅強，我只是容易緊張焦慮而已，
可是我還是可以完成那些事的。
但又怕我說了，
他大概就會覺得
覺得什麼呢
一下子好像也無法描述
人真的好複雜啊
好複雜好複雜
我非常少傷害自己，因為我怕痛，我討厭醫院，
我國中就開始定期跑醫院、定期抽血了，抽到沒有上百次也幾十次了，
針頭下去那瞬間，還是非常緊張跟害怕，還是非常痛，
血從我身體流出去的，針頭拔出來的瞬間，
全身都僵硬著。
我現在一個月需要跑三次醫院，醫院那種衰亡的氣息，充滿腐敗與病菌都讓我極度不適
我想到我如果做任何事情需要去急診室，增加一次到醫院的機會，我就會覺得崩潰。
好吧我真的很膽小，不想受傷，很怕痛。
雖然還是會忍不住一直用指甲把自己的皮膚抓出一條一條血痕，
再很焦慮的時候，很痛苦的時候，很害怕的時候，渾身上下都不對勁的時候，
會在床上彈跳，
用腳趾甲抓自己的腿
用手抓自己的大腿
抓自己的脖子
（人是不可能掐死自己的，我只是焦慮而已
我一點都沒有想傷害自己
好吧其實我覺得我該做的事情是先剪指甲。