已經吃了半年的藥了
之前有一兩個禮拜感覺很有希望
終於下了決定 要去台北工作
雖然不知道自己到底想做什麼
在曾經很喜歡的台南
現在只剩傷心的回憶
我知道我可能會很不喜歡台北
人多 步調快 經濟壓力大 天氣
但是覺得我沉溺好久了
我不知道 傷心的事是真的本來就很傷心
還是病的關係放大的？
在很糟的情況下 有人伸過手來就緊緊抓住不放
我看過ㄧ種說法 從小被父母否定的人
很容易有「依戀症」，對自己沒有自信
我覺得影響很大，又剛好遇到不是真心喜歡自己的對象，接連三個之後打擊好大...現在
還喜歡有女友的朋友，但就是平常只在網路聊天，很久見次面只是短暫的歡愉，我自已ㄧ
直處在罪惡感之中，也清楚知道對方不會選擇我...還要瞞著共同朋友...
昨天和ㄧ位重度憂鬱的好友喝酒，她哭著叫我不要去，說好想死，知道很多人想救她，也
有很好的女友，但她壓力好大，人都好難相信
聽到這我也狂哭 因為太知道那種感覺 但我還是安慰她 至少ㄧ起達成出國的目標
差點脫口而出 那我們一起死好了
可是我知道不能說.....
最近都在做惡夢
我也有點社交恐懼症
因為大部分的人都在說謊
但我就很容易把自己攤開
以為這樣對方也會同樣相待
之前短暫的樂觀突然不見了
那時還很高興，原來正常人平常的感覺是這樣啊...
又回到要不要離開的鬼打牆選擇中...