我知道是我自己情緒不穩定
沒辦法平和溝通
不是不說假裝 講出來就是憤怒
沒有人有義務讀心明白別人心裡的想法 安撫
非常非常生氣。
但其實他沒有做什麼真的值得那麼生氣的行為
頂多只能說不太正面而已
想起對s第一次大發脾氣
因為他聚會之後的時間一延再延
我說那我先回家又不讓
當場飆他飆得他一下不敢說什麼
- Don’t dismiss a key issue for you.
發覺當覺得不被重視,
加上自己對於情況全然無力的時候
無論事件大小, 我就會立刻嚴重暴怒到失控。
暴怒到只看得見兩個選擇
a. 當場爆炸/直接丟出不爽的話 b. 冷戰等到對方問起再爆炸
guideline for fearful avoidant attachment
1. 認知自己的情緒不一定是事件環境和對方的準確反映
可能只是trigger
類似PTSD的反應
OS:
(情緒與事件的強烈程度不成正比)
2. 尋求專業幫助 以中性的觀點去校正情緒和行為的反應
fearful avoidant attachment的人
在處理情緒的情形下
常常不知道自己"應該"有什麼感覺以及怎麼回應
(確實如此 在情緒事件的場域通常會立刻 空白 / 自動關閉
不是完全沒回應 就是過度反應
完全不知道一般人是怎麼處理的 怎樣算是正常
不確定學長是不是因此對我非常不高興，
沒直接說但我知道他從來沒有對我這麼不高
興過)
3. 根據強烈情緒做出反應之前, 暫停一段時間(幾天)
確定反應是經過仔細的思考 並且做的是有意識的選擇
(沒有寫生氣的簡訊)
4. 練習健康的界線, 通常這樣的人都沒有在童年學會適當的界線所以需要練習
在心境平和的狀態下 思考自己想要的 可以接受的行為
並且以和緩直接的方式傳達
(這個很難 短時間內做不到)
5. 練習站在原地, 克制逃走的衝動, 感受健康的結尾
通常我會告訴我這樣的客戶,
當他們開始覺得焦慮不想來諮商, 並且尋找藉口迴避的時候
就是正在建立好的關係的指標
友誼和感情關係也是如此
應該預期會有逃走的情緒反應 並且在情緒叫你逃走的時候不要逃走
(我在想這完全不合理不合乎實際情況的暴怒
應該是想逃走的前導
生氣 -> 逃走正常
冷戰 拉開距離
還是逃走了
現在怎樣都沒辦法回訊息
明明知道對方會很介意
結果會不好 但還是沒辦法)
別人表達正面的感情的時候學著接受
(可以接受別人稱讚我的行為
但別人直接說喜歡稱讚"我"這個人的時候
其實心裡覺得很挫很恐怖)
不要從感情關係中逃走, 試著留到最後/面對結束
結束的時候傾聽對方, 表達你的想法, 然後放手
(很難 通常還不到最後我就開始各種搞怪各種亂
各種找碴不高興熱戰冷戰 情緒滿天飛 然後再各種暴怒)