又是睡前焦慮。
各種扭曲事實的幻想和無法控制的不安,將我扯入另一個空間。這裡是我的思緒造的黑洞。
已經吃藥躺在床上了,卻感覺到心悸。不是該穩定情緒了嗎?大概又是某些蛛絲馬跡使我動搖。
我總覺得別人討厭我,即使是一兩句玩笑話也會鑽牛角尖,甚至為此徹夜憂鬱;我總覺得自己的存在就是負擔,所有對我好的人都是出於責任而不是愛。
就算別人對我說愛,我也不能明白我到底哪裡值得被愛。
沒錯,全世界都討厭我。我也討厭全世界。但至少我對這世界是誠實的,我做的一切是真心誠意的諷刺,亦是微不足道的抗議。那些被包裝成脫線的,是我狡黠的報復。但一切都是因為我決定對自己和這世界誠實。
但我是誠實的,別人卻不是,或我總覺得別人不是。醫生說我總是懷疑他,但他說不相信他也沒辦法。至關重要的人我更秉著戒心,但其實我最渴望他們對我誠實。
為什麼明明睡前去跑步了,卻沒有一掃陰霾。還是很憂鬱,但我好感謝還有這樣的地方有人聽我說說話。