吞了僅剩的八顆Lepax配了一瓶啤酒
我知道這樣的程度還不到OD
畢竟從前曾經吞了半個月一天三次一次五顆的藥加上一瓶1982年的紅酒也沒事
我只想要可以忘記今天的事情
暫時忘記你講的話
暫時忘記我自己是誰
現在回想才發現小時候就已經有解離和自殘到傷痕累累的狀況
甚至厭食也以為自己可以不用吃飯而已
今天在書局看了本書
才發現原來小時候得不到的那些原來影響這麼大
原來我從來不懂的撒嬌是什麼是這個原因
原來腦袋裡一直很具體的有好幾個聲音造成面對同樣狀況我卻無法做出同樣的反應也是因
為生病了
就讓我一個人吧
不用去期待不用去希望不用去依賴
我可以逼我自己麻痺的去面對所謂正常人要面對的事情
不要再有人讓我以為可以依靠卻是讓我跌入更深的谷底
好不容易那兩年學會了自己一個人也很好
為什麼還要自以為可以做得到而陷入
我明明根本做不到的
今天才知道，原來不需要刀子，也能在手上留下傷口…