心頭感覺慌慌的，總覺得怪怪的，
雖然看完診後那幾天感覺好上許多。
但長久下來，自己似乎也明白情緒的反撲已經要開始
之前說的做的，就只是一個像自己的人而已
而現在卻要承擔那些足以另人窒息難堪。
我真懷疑我是不是能夠承受，
畢竟多年以來，總是一瞬間就被壓垮，
在絕望淚水和又為自己人生再次破壞之後，
我只會淡淡的笑說，我很好
他們看不到我身上遍體鱗傷
新痕加舊傷，我掩飾的很好
有是會害怕這樣的自己，但其實也無所謂
自責自己，自我懲罰，都只會讓我體會到我在這世界有多孤獨
而孤獨只能讓人陪伴，而無法分享他人。
有些人太過於尖銳
也只有讓自己也一樣，就像齒輪，我們才能在這社會裡滾動。
只是我早已磨去了性格的稜稜角角
那些尖銳的人事，我圓融以對
換來的是一獨處時，我卻討厭這樣的自己，其實對這個世界如此格格不入。
堅持住心裡初衷，即便是社會上遊走他人之中，沾惹和別人一樣的醜陋顏色以融入其中
之後我仍會找尋一些真實的不虛假抹去心頭灰塵。
所以我愛，愛的那一刻只有真實的，就算只是僅僅的一瞬間，把對方緊緊抱住，像是要將
對方抱進身體裡一樣
渴求的不只是身體，還有那無以名狀的對於悲觀樂觀的矛盾靈魂
祈求般的讓自己病態的精神得到一些些安慰，但這或許只在夢中實現。
所以我撥弄琴絃，彈得無法入耳，只希望混亂的思緒得到抒發，所以我…
這只在我還擁有自己時可以做的
當我被情緒完全攻占之後
所有的一切就跟自己一樣
什麼也不是的廢物
但這效果確遠比醫生開的藥還要微小，
以前我分不清是身體的不舒服還是藥的副作用，但我接受大部分會有的副作用，雖然現在
已經找適合的藥了。
而只要有用，就算副作用大，能夠改善自己的狀況我也會願意，經歷過生病的痛苦與多少
的
不堪，藥物的副作用就已經算不上什麼了。雖然現在的用藥已經習慣早已沒有副作用的
問題，以後要面對的也許是抗藥性了。
我的幻聽偶爾出現，永遠只是一句喚著我名字的聲音
那聲音就像是熟人般，像親人像熟悉的人
聽到門外那親切的叫聲，我總去開門，但卻什麼也沒有，那常常讓我紅了眼，那種疼愛的
聲音總讓我放下強忍的堅強，讓我可以氣力放盡般的軟弱
現在若有聽到時，我會笑笑，說：你好嗎
接下來的鬱期階段可能有會失語，也許覺得沒什麼好說了
我知道一切都會失去了意義，一切都不再有意義。
連對著鍵盤打字都懷疑這到底有什麼意義
大部分的病人們長久下來都已有自己的一套生活模式
而我發病就是躲起來
至少在他們心裡留下好的印象，即使這種印象一碰即碎
躲起來也許危險會傷害自己，卻不會傷了人把生活的一切弄得更糟。
但事實上發病的前幾年，我的生活就毀了
我希望的就是那樣，只傷了自己就好
不讓人看到真正的自己是如何脆弱不堪，但那只是卑微的希望
我說不出絕望，當體會過之後，而且一再而再的感受過，絕望就不再只是一個詞
看看我，絕望就只是絕望。
躁期看似已過，我開始要用早已殘破不堪的心去贖罪，我的存在本身就是罪，我只是個
什麼也不是的廢人
從躁期轉為鬱期的最近，接下來是不是還是如同往常一樣，總是這樣時好時壞的輪迴
年復一年，我覺得很累很累
等再發病的那時，再度想離開的時候
在黑不見光的憂鬱裡，我會碰撞到另一個一樣無助在幽暗裡找尋出口的人
我會對對方說：沒事的
多麼希望對方也會這麼對我說
沒事的
沒事的
一切都會沒事的