情緒，總是敵不過思緒。
也許到了一定的年紀，
周圍出現的訊息，都是結婚、小孩，
然後自己還處在渴望穩定愛情的階段。
也許到了一定的年紀，
開始會在夢裡、在某首歌裡、在某篇文章的句子裡，
發現一個打中自己內心深處的一擊。
也許到了一定的年紀，
真的只要有人願意嫁，真的愛上了我就娶，
不嫌這個男人老殘窮，不在意下輩子可能無法給她優渥的生活。
有時會想到曾經，
有時會想到給每段戀情「我想要跟妳組成一個家」，
有時會想到許多為了愛做的傻事，
有時會想到明明自己生活都有困難了，還是願意為了讓對方開心而讓自己餓個幾餐。
我高中就曾預言自己，
這輩子一定會死在女人手上，
不是被殺害或什麼，而是可以為了對方做出一些犧牲；
例如我就希望給心臟不好的前任，在她病危的時候捐出我的心臟給她，
只為了讓她繼續活著，活著就有一定會有美好的事情，
除了沒有我的存在以外。
其實我是很累的，
只是今天一直聽到五月天的這首歌，
看著隱喻深遠的MV，
想寫些什麼，想說些什麼，
可是總覺得打出來的，不及心中想的萬分之一。
抱歉我無法給另一半一個婚禮、一段蜜月、甚至養不起一個孩子，
「我們不要結婚了，
我們就一直在一起好嗎？」
「我們也可以只登記就好，」
只是為了妳可以領到我的保險金，跟方便我捐器官給妳。」
這幾句話一直圍繞在我的心頭。
可惜啊 ，
這些句子都只在心裡，沒機會說給之前的緣份說了，
也不可能說的，畢竟這就是離開我的理由；
根本就沒有後續啊，
但為什麼還希望說出「 」這句呢？
大概是一個人在異鄉吧，
抱歉我不是雙棲動物。
該睡了，誰叫我胡言亂語，
我也沒回診拿藥的力氣了。