終於交最後一篇期末報告了
痛苦至極
明明就不是很難的事，為甚麼會拖到現在啊
拖越久，標準就會提得越高
總想著拖到他人的時間，不交出更好的東西不行
那一開始不要遲交就好啦
但是我真的沒辦法，這次真的沒辦法
人生第一次這樣遲交報告
人生第一次這樣逃掉期末報告
很難受，這幾天躺在床上看起來好像很輕鬆似的
其實是在想盡辦法不讓自己去死
要死也要先還完欠人的才行
昨天指導教授還打電話給我
我不小心在電話中道歉了
明明還沒有挽回和補償，
這種道歉跟強求他人原諒一樣惡質
老師也沒有回應我
一定失望透頂了吧，
不過老師你放心呦，因為我比任何人都更失望
憎厭自己憎厭到想殺了自己
所做的每一件事，
即使原意是想要挽回甚麼，也只會失去傷害甚麼
就是這樣的一個廢物
噯，既使這樣的我要以死謝罪也只會徒增他人困擾啊
到底甚麼時候會被捨棄呢?
連我都想捨棄我自己
一掛電話我就好想死，
不，與其說是好想死，不如說是想殺了自己
這兩者其實不太一樣呢
人生第一次打1995生命線，打了兩次
一部分原因有點失禮、是因為這件事出乎意料地"有趣"
生命線和諮商完全不一樣，至少我打的那兩通不一樣
第一通有七成時間都是對方在說話，感覺就像是在聊天
第二通對方應該有稍微念過一點諮商吧，
問的問題有些像教科書的問題，但回覆就和社會新聞下面的大眾無兩樣
同樣的是兩通都踩到那篇大家經常講的"不要對憂鬱症患者說的十句話"
但對我而言，這其實都還好
因為我另外一個目的只是想聽人說話
互不相識，萍水相逢，毫無瓜葛
有好多事都還欠著
＂一天睡超過十二小時真是奢侈呢＂，有人會這麼認為吧
但是醒著很痛苦哪
不麻痺自己不行啊
若不睡著、若不麻痺自己，連明天都無法再來了
答應老師要在今天早上交給他報告
結果拖到剛剛
我指導教授的學生一個比一個能幹
而我只是個虛有其表的廢物罷了
可是我不想死，我想活著
這樣真的可以嗎？
像我這樣的廢物還活著