其實我生病了
但我還能在外面表現的很正常
深夜常常會想著自己到底做錯了什麼
想著這些不公平
卻又不知道該對誰生氣
只能默默的一直哭
到底該對誰生氣
是外遇累犯0智商的無能廢物敗家滿口謊言不會保護自己孩子還想孩子接納小三的父親
還是臉皮有100公尺厚過年吃飯敢現身還坐到主桌的神經病愛算計酒家女小三
還是後期看似好轉實際卻過的太自我太不會照顧人太自私太口無遮攔的母親
還是每逢過年為了拿錢瘋狂嘴砲我們這些無辜的孩子逼我們跟小三敬酒認小三的"虎"姑婆
我的病發的太突
我實在不知道該怎樣釋懷
我盡我所能的做好一切
能支撐家人的時候支持家人
陪母親度過離婚後的敏感期時常被罵的莫名奇妙
我也知道因為她受傷了，所以很敏感
同時還要面對不斷想向我套話刺探我們隱私的父親
還要當個處理所有書面等相關程序或需辦理的事情時，總得把一方的語言轉化再轉化，不
失原意又能傳達該有訊息的夾心餅
以及我接踵而來繁重的課業以及大考壓力
一聲都不吭的
我撐過來了
可是期間陪伴我度日的只是學校的週記本，以及無名網誌
我用著讓人霧裡探花的方式寫著
只怕洩漏太多的心
會無法再將感覺的開關關掉
我有朋友的，只是我也怕太過黑暗
他們會為難不知該說什麼讓我好過點
畢竟，大家在那，
都只是個孩子
我壞掉了
這個黑洞實在是大到我無法修補
感覺開關也失效
一切都無法像以前當自己是機器人執行該做的事一樣的簡單
可是我壞掉的好冤枉
我也不知道母親對我百般的不信任以及刻薄，一下好一下壞的態度
是不是因為那她拖了幾年早該離早該看清父親卻遲遲沒下手
被我果斷的說既然這段關係已經走到這無法挽回的地步，對雙方都虐待，那不如分開對彼
此都好，而生氣。
我怎麼也想不通
即便幾年後的現在，還是不懂我到底做錯了什麼要被這樣對待，而一切的一切只能礙於輩
分而被不重視
他們只是認為我沒有長大
錯了
我早就在那時被逼著長大
錯了
你們才應該長大，學習怎樣才不會給孩子添麻煩
可惜
這些話這篇文章我只能打在這
因為你們只顧著自己，思想太過幼稚，還沒說完我猜就先挨罵了
知道身份的麻煩請勿轉發或叫人看，就讓這篇文章跟偶遇留在這裡就好
光處理這些
我實在沒有太多力氣跟每個人一一解釋
只是希望別被誤解以及獲得抒發