哭不出來。不對,應該說是不會想哭。
但是我很認真的想死。
覺得肩膀很輕,覺得自己可以像在夢裡一樣飆車,就算被撞死了也沒關係啦。
我的人生是場爛戲,我是在發現好心有好報、努力就有回報都是謊言的同時了解到這點的。
不管在哪裡都賺不了多少錢,不管做什麼總是背著父母親的期待,不管怎麼徘徊看不到未來。只能用微薄薪水苟延殘喘,像殭屍般活著。
就像是大富翁遊戲一樣,我運氣不差,可是不管怎麼玩也沒有成就感,我過得還好,但是看到一些人生勝利組可以擲兩次骰子、可以無條件領比較多的報酬、甚至可以自己訂規則,我覺得這真他媽是個爛遊戲。
對,我就是個不積極的人,但我也曾經相信努力會有回報,也曾經樂觀過,可是在看清遊戲的本質之後我是一點也不想認真了。
知道結局就不想玩下去了,煩躁得想直接翻桌了。這種毫無樂趣的遊戲,我一點也不想玩。
有一陣子好像也是這樣,聽醫生說是抗鬱的藥出現效果就會造成躁症。
這種有行動力又清醒(知道自己在幹嘛)的狀態好像反而危險吧?
跟低落關在房間大哭不一樣,好像會真的去死的樣子。
雖然我真的覺得死了也好。
要怎麼度過這段時間呢?