剛剛想把手砍掉
幾次跑到廚房看著刀子
想著他們既然都這麼不尊重人的話 不尊重人的身體的話
那都砍掉不就好了
剛找朋友
朋友跟我說 我要清楚 問題是他們的 不是我的 我並沒有錯
（前面那一段 莫名其妙彷彿被推銷般 簽下手術同意
莫名其妙什麼都沒說明 醫生也是呢
手術同意書上 還寫著醫生應該要說明
但他跟我媽 在那邊唱雙簧 唱說我會怕 怕不怕 不要怕
整個過程非常不尊重人也非常不舒服
請醫生你看看 看清楚 在你面前是一個二十幾歲的成年人要做檢查
手部的檢查
聽我媽在那邊說我延畢 那你知道我有多努力
為生活 原本想鋪好路 得過多少獎項嗎
我延畢 是因為我居然再次聽信那個女人的話 放棄一些東西
不要努力 得過且過
在最後也聽了她的話做錯誤的選擇
我也對我居然為了她 為了我們要有個居所一直努力
我居然一直是為了她努力 感到失望 感到不值
原本的表現給她看她也從沒看見沒在在意沒在看 現在也被貶得一文不值
聽我媽在那邊說我會怕痛 她還不知 道或者我明明有說過她卻都選擇忘記
我一個女孩子背著幾公斤的器材 可以走幾公里的路到處繞
把自己操到多累 就是為了活著的感覺
我幾次身體出問題 她知道嗎 我說過 她還記得嗎
聽我媽在那邊說我是怕痛
這位醫生
你知道我是因為需要畫圖 而必須擔心手部功能嗎？
跟著她在唱雙簧
你有要仔細跟我說明 聽我講話嗎
從小幾次受傷 被我媽講說小孩亂衝不懂事
也不知道是誰啊 教過我嗎？
一次次都是我從傷痛中自己學會的教訓 有人還在穿越馬路呢
我會怕動刀？我會怕動手術？ 我會怕痛？
我現在活著就是種痛
因為我下定決心痛也要折磨自己 活到時間到來時
當我那次被你們逼得對世界失去興趣時 你們是怎麼逼的？
我再次活過來 生命就已經不是自己的 更不是他們的
我剩餘苟活下來的生命 就是要為世界做點到什麼事
不然我沒有存在的價值
這位醫生
你知道你跟我媽在唱雙簧 多麼不尊重人嗎？
我的朋友 跟我說我沒有錯
但我
一直覺得活在這世上被壓迫 被限制
從開始選擇就是 被呼攏 被欺騙 被要放棄思考 放棄國立大學
私立多幾十萬的學貸到後來還是我要背
要這麼不尊重人
我幹嘛還要活著？
朋友勸我離開
被某個女人要求回到家後 我的精神狀況越來越差
曾經她有短暫反省過她做過的事 但現在又回來了
又逼得我精神狀況回到以前那時候
昨天從那過程極度不舒服被羞辱不尊重人的檢查
回來的途中
有個聲音一直說
我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想我想
有個聲音則是說
sh……安靜
還有個聲音 則是好憤怒好恨
過去就一直有這些聲音
有時候會在我不經意時說出
我好想…… 我想……
但這些都是我 還沒徹底分裂我也不想特意給他們分裂
不過大概也確定了自己的確有某些症狀……
現在朋友的話一直在我耳邊迴繞
問題是他們的 不是我的（不要因為別人的問題傷害自己的意思）
可是
可是
我還是好難受 剛還是打牆壁 捶打 咬我的手
能否請醫生們 大家們
在外一定要保持對一個人的尊重呢？尊重人 照著程序把說明清楚落實
對真正要檢查的人講
而不是在那邊公北味打哈哈甚至以被檢查的人的事為戲
沒把說明清楚就要人簽手術同意
這是什麼莫名其妙的推銷？我都還不知道我手會怎樣
過程會痠 可是術後暫時的後遺症呢？復原期呢？
我到現在還是沒看過心理醫生
過去那次是朋友不斷丟東西 給興趣 才讓我找回對世界的興趣
加上回來後必須對世界做到點什麼不然沒有價值的偏激
某個女人還是一樣
講話還是一樣
從過去到現在 都沒反省過
之前我是為什麼而努力的
一切都感覺多麼不值