因為小時候被霸凌與排擠過的經驗
我知道自己一直是個過度自卑的人
覺得沒人愛我 沒人在乎我
求學階段雖然交了不少朋友
但是我總覺得自己是戴著面具在面對全世界
常常沒來由的情緒低落 甚至歇斯底里
那是我第一次覺得自己似乎有憂鬱傾向
直到大學時交了第一任女朋友
那時也正是我最胖的時候 體重一百二十幾
但是那時候的我 第一次感覺到有自信 第一次覺得自己是被愛的
是獨一無二的 是被認同的
我以為我終於擺脫了過去的陰影 過去種種的傷都痊癒了
這段感情維持了四年
後來因為遠距離 對方受不了寂寞而分手
這段時間我封鎖一切對方的消息 希望能早點忘記對方
總是被旁人認為冷靜理性的我 那段期間時常陷入情緒的黑色漩渦
尤其是對方大學畢業之後就開始工作 而我選擇繼續留下來念研究所
那種身分上的不對等讓我產生了非常大的自卑感 覺得自己不事生產一點用都沒有
我開始否定自己 覺得自己沒用 不夠好 覺得自己就是個毫無用處的廢物
所以才會被遺棄
更糟的是我開始無限上綱 拿自己跟身邊已經開始工作的朋友們比較
然後陷入更大的自卑 無限循環
還好當時身邊有學過諮商的朋友幫助 讓我能面對自己的問題
就好像在沉入水底前突然抓到一根浮木
我開始嘗試處理自己的自卑感 也因著其他朋友的邀約開始上健身房
每天就是把自己累個半死 好用肉體的痛苦來忘卻那關係結束的痛
半年過去了 我整整瘦了快30公斤 整日沉浸在旁人的驚訝與羨慕之中
我開始笑了
但我很清楚 我只是換個方式來填補自己的自卑
雖然效果似乎不錯 有找回自信的感覺
直到前幾天 透過與前女友的共同好友得知對方有了新的對象
而男方似乎是個家世不錯的人 未來的前途也是一片大好
簡單的來說就是會羨煞他人的男朋友
我崩潰了 好不容易建立起來的自信突然變得一文不值 碎個精光
我覺得在各方面來說我都輸慘了
對方前途一片光明
而我卻連學業都還沒完成 未來矇矇不明一片灰暗
我又開始控訴自己 覺得自己就是個無用的廢物 輸慘了的廢物
這世界就是這麼現實 我就是輸了 輸了 輸了
那些 "不要跟別人比較，要做自己" 的言論我聽多了 可是我就是無法接受
更慘的是 我開始覺得一直依賴身邊的人只會造成別人麻煩
我開始拒絕其他人的幫助 太多的思緒我不知道該如何宣洩
我又再次帶起面具 在別人面前掛著笑臉裝作沒事
然後獨處的時候陷入瘋狂的歇斯底里
在別人眼中 我是個因著情傷而在身心都產生極大改變的強者
但我告訴我自己 到頭來我只是個輸得一蹋糊塗的魯蛇
做再多的努力也沒有用
看了再多的心靈療癒方面的書籍與文章 效果也是非常有限
然後再度陷入自我否定的情緒當中 無法自拔
其實打了這麼多 我不知道這些適不適合發在這個版
寫完之後覺得自己寫得雜亂無章 不知所云
好像跟憂鬱症沒甚麼關係 我只是覺得我生病了
停不住的負面情緒 無法克制自己不要胡思亂想
也許我只是想要找個沒人認識我的地方抒發一下
如有不妥請告知 我將自刪
也謝謝願意看到這邊的朋友