我不覺得我是個不努力的人
但外在呈現出來就是沒在幹什麼
內耗嚴重 嗯哼
為了逃避現實用了很多努力 嗯哼
沒辦法逃避現實 嗯哼
每次心理醫師告訴我 我已經很努力的時候我都會哭
眼眶灼熱的像是什麼一樣
可是他什麼都不知道 我沒有作什麼正事
他一直對我很寬容
因為他不是我的爸媽 他不會擔心我的未來
可是我爸媽那樣的擔心沒有屁用
我爸又跟不知道誰曖昧 被我媽抓包 他們在外頭吵架
我不喜歡這樣 我會覺得不舒服
可是我不是他們
我是我自己
為什麼我沒辦法分化良好呢
有時候我會覺得我像是米飛兔 嘴巴被貼上大大的黑色的叉
只有這樣才被允許存活
真正的我死掉了死掉了死掉了死掉了死掉了死掉了
我那一版的歷史課本說過
資本主義 工業革命那時候
人在作的事跟他的心脫離了 人的身體跟他的心脫離了
我常覺得自己累壞了嚇壞了 沒有心神再作任何事
可是我知道自己一定需要作事
不然就會死在這裡 真正的我還沒有死 死了的話我就會連對自己都無感
事實上就算我對任何人無感 我還是知道自己在焦慮 雖然我不知道在焦慮什麼
可是要是我真的停下來 他就會掛
就算很不舒服也要去找他
看了skyfall
Silva真的是很讓人引起共鳴的角色
無論他是M夫人的兒子或是孤兒 都可以讓人了解他想報復社會的感覺
007就真的是條英國的狗 不過這是他唯一知道的生存方式
我(們)生活的方式是不是都是自以為僅能夠如此的唯一方式
其實還有道路
還有其他
即使現在看來只是勉強維生
最近在看的一本自助書籍說
人是可以決定自己的生命樣貌 生活的樣子的
老實說作為一個決定論者我覺得他在放屁
但是我還是會去嘗試
潘朵拉的盒子裡還有希望
必須有希望
不然人類無法活下去
人類是靠這種東西存活至今 也是靠這種東西可以發展到現在的程度
究竟什麼是什麼呢
我除了苟且偷生或是跳樓自殺還有哪條路呢
睡了 晚安
會先看看那本書